Анекдоти

Підписка

Директор ресторану звертається до офіціантки:
— Той пан за шостим столиком забагато випив і спить. Будьласка, розбудіть його, бо нам уже час закриватися.
— Я його будила уже 4 рази.
— То чого ж він досі тут?
— Бо щоразу він просить у мене рахунок, сплачує його й залишає мені 100 гривень на чай.

Тільки не це

— Професоре, ви повірите мені, я готова все зробити, щоби скласти цей іспит? Я маю на увазі абсолютно все!
Професор уточнює:
— Таки справді все?
Вона нахиляється, показуючи грудь у декольте, зазирає професору в очі й млосно видихає:
— Усе!
Професор перепитує пошепки:
— Невже й учитися будете?

Повна незалежність

Українське незалежне правосуддя — найбільш незалежне правосуддя у світі. Від закону воно взагалі не залежить.

У комплекті

Учителька: — Діти, хто може назвати слово, в якому є літера “ч”?
Вовочка: — Сковорідка.
— Вовочко, та й де ж у “сковорідці” літера “ч”?
— У ручці.

Охорона здоров’я

Чотирирічний Вовочка розповідає мамі:
— Ма, сьогодні в садочку нас перевіряв лікар.
— А що він перевіряв?
— Перевіряв, дихаємо ми чи ні.

Сюрприз

— Віднині, любий, коли ми побралися, в нас буде троє дітей – дві дівчинки й хлопчик.
— Звідки ти знаєш, люба?
— Тепер вони в мами.

Про любов

Міжміський автобус із пункту А до пункту Б. Чоловік із виряченими очима підходить до водія й запитує:
— Слухай, ти пиво любиш?
Водій: — Люблю.
Чоловік: — І я люблю… Зупини, а?

Тайм-менеджмент

Бізнесмен приходить увечері з роботи додому, сідає в крісло, дістає свій записник і ставить галочку — банківський борг погашений.
Жінка з кухні: — Коля, я тобі сьогодні зрадила.
Бізнесмен ставить другу галку — подружній борг погашений.

Без різниці

Дві білявки розв’язують кросворд:
— Як писати: Іран чи Ірак?
— Та так і так кажуть…

Добажався

Зловив чоловік золоту рибку. І промовила вона до нього людським голосом:
— Відпусти мене, а я за це три твоїх бажання виконаю!
Чоловік подумав-подумав і каже:
— Перше: хочу, щоби мене перестали мучити алкогольні галюцинації. Друге… о! А де ж це ти, золота рибко?

Навчена

Іспит із фізики. Професор у злому гуморі валить усіх студентів. Заходить перший, професор його запитує:
— От ви їдете в автобусі, вам парко, що ви зробите?
— Відчиню вікно.
— Правильно. А тепер порахуйте зміни в аеродинаміці автобуса, викликані відчиненим вікном.
— Е…
— Не знаєте? Два.
Таким же чином валить іще кількох студентів. Заходить студентка.
— Дівчино, уявіть собі, от їдете ви в автобусі, вам парко, що ви зробите?
— Я? На, либонь, кофточку зніму.
— Ні, ви не зрозуміли, вам дуже парко.
— Тоді зніму ще й блузку.
— От! Та ні, зовсім парко!
— На, тоді й спідницю зніму.
— ?
— Та нехай мене хоч увесь автобус трахне, але кватирку я не відчиню!

Дупутати

Верховна рада України. В кулуарах шепчуться двоє депутатів:
— У мене тут проблемка — після сексу виявилось, що презерватив залишився всередині…
— Та не парся ти, підеш поср*ти — він сам і вийде.