Анекдоти

Відвертість

— У мене до вас — чисто госійське питання: ви — євгей?
— А в мене для вас — чисто євгейська відповідь: я — гусскій!

Запідозрив

На іспиті з літератури:
— Що ви можете сказати про героїнь?
— Героїн — потужна річ. А чому ви запитуєте?

Занадто

…був один менеджер із продажів. Захотів він влаштуватись на роботу.
Розіслав резюме й якось прийшов ув одну контору на співбесіду з генеральним директором. І тривала та співбесіда шість годин поспіль. Уже й директор змок, і менеджер три рази води просив. А все ніяк не можуть домовитись.
Починали з двохсот баксів на місяць. А вже за дві з половиною кілобакси сперечаються. Купу всілякого менеджер собі вибив: і відсотки, й бонуси, й якісь іще там спортзали, мобільні зв’язки, обіди, підйомні, страховки, відпустку, відрядження, машину службову, ноутбук…
Здався врешті генеральний директор, усі умови виконав. Усе, чого менеджер просив, – дав.
Узявся менеджер до роботи й за перший місяць збільшив продажі втричі, потім удесятеро, а потім у сто разів, відтак узагалі все в конторі продав, включаючи меблі, канцтовари, секретарку — мужикам у лазню, базу даних клієнтів — конкурентам, а самого шефа — податковій.
Бо це був, бляха, дуже добрий менеджер із продажів!

Звернувся за адресою

До стоматолога заходить пацієнт, знімає штани. Лікар здивовано запитує:
— У чому річ? Я зубний лікар.
— Але, лікарю, таки погляньте, — просить хворий.
Лікар уважно оглядає орган і навколо й помічає мандавошок:
— То ви маєте воші!..
— От через те я до вас і прийшов! Лікарю, вирвіть їм зуби — кусаються, паскуди!

Об’єктивна оцінка

Дві подруги:
— Учора в під’їзді зіткнулась із маніяком.
— О, боже! Який жах!
— От-от! він мені те ж саме сказав…

Егоїсти

Верховна рада обговорює закон про проституток, педофілів і гомосексуалістів.
— Як же їм не соромно! Все дбають тільки про себе! Коли ж згадають про народ?

Контраст

Жінка — це свійська тварина, за якою слід доглядати.
Чоловік — це скотина, за якою треба прибирати.

Доскакався

І скакав Іван Царевич три дні й три ночі… аж доки в нього скакалку не відібрали.

І тут жиди

Васілій Іванович: — Петька, яку це ти книжку читаєш?
Петька: — Про льотчика, “Ас Пушкин” називається.
Васілій Іванович: — А хто написав?
Петька: — Та жид якийсь, Учпедгиз.

Дебілопітек

Перед тим, як відвідати Вошинтон і зустрітися з президентом Бараком Обамою, Янукович отримав кілька уроків із основ англійської мови. Інструктор сказав Януковичу: “Перед тим, як ви потиснете руку президенту Обамі, будьласка, скажіть йому: “How are you” (Як себе маєте?). Потім містер Обама скаже: “I am fine, and you?” (Гаразд, а ви?). І ось тоді вам слід буде сказати: “Me too” (Я також). Після цього ми, перекладачі, зробимо всю роботу за вас.”
Виглядає доволі просто, але насправді сталося так: коли Янукович зустрівся с Обамою, він, замість “How are you?” (Як себе маєте?)), помилково сказав “Who are you?” (Хто ви?). Містер Обама був дещо шокований, але попри це відповів жартома: “Well, I’m Michelle’s husband, ha-ha…” (Ну… Я — чоловік Мішель, ха-ха.) На що Янукович відповів: “Me too, ha-ha…” (Я також, ха-ха). Після чого в перемовинах запала тривала павза.

Про Пушкіна

Важко сказати щось про Пушкіна тому, хто ніц про нього не знає. Пушкін — величний поет. Наполеон менш величний за Пушкіна. А Бісмарк проти Пушкіна ніщо. І Александр I і II, і III просто піхурі проти Пушкіна. Та й усі люди порівняно з Пушкіним піхурі, тільки порівняно з Гоголем Пушкін сам піхур.
А тому замість того, щоби писати про Пушкіна, я краще напишу вам про Гоголя.
Але Гоголь такий величний, що про нього й писати нічого не можна, тому я таки писатиму про Пушкіна.
Хоча після Гоголя писати про Пушкіна якось образливо. А про Гоголя писати не можна. Тому я краще вже ні про кого нічого не напишу.
З О Пушкине

Бурхливий геній

Пушкін полюбляв жбурляти камінням. Як побачить камінці, так і почне ними жбурляти. Иноді так розпалиться, що стоїть увесь червоний, руками розмахує, камінці жбурляє, просто жах!
…