Анекдоти

Соцреалізм

До 100-річчя з дня смерти Пушкіна ладнаються поставити йому пам’ятник. Як належить, віднесли проекти Сталіну.
Перший скульптор: — Проєкт — стоїть Пушкін, читає томик Сталіна.
Сталін: — Ета верна палитически, но не верна істарически.
Другий скульптор: — Проєкт — стоїть Сталін, читає томик Пушкіна.
Сталін: — Ета верна істарически, но не верна палитически.
Третій скульптор: — Проєкт — стоїть Сталін, читає томик Сталіна.
Сталін: — Ета верна і істарически і палитически, будєм ставіть.

Чоловіча логіка

Побачив у жінки на поличці шампунь, на етикетці написане: “Довжина й сила”.
Звичайно, це малоймовірно, але про всяк випадок помив двічі…

Навпаки

Яка різниця між соціялізмом і капіталізмом? — За капіталізму людина визискує людину, а за соціялізму — навпаки.

Математично

Якщо гроші міряти купками, то я маю ямку.

Перевага

Задовольнивши свою цікавість щодо величини, з якою він діє на земну поверхню, з ваг сходить чоловік. За ним на ті ж ваги стає доволі габаритна жінка. Відходячи, чоловік поглянув на шкалу ваг і задоволено відзначив:
— Пані, а ви важите більше за мене!
На що пані, зиркнувши на нього з-під лоба, процідила:
— Це просто мої жіночі принади важать більше за вашу чоловічу достойність.

Оптимально

Жінка на прийомі в психоаналітика:
— Лікарю, я маю проблему! Майже кожне побачення в мене завершується ліжком! Я просто не можу відмовити! А потім я почуваю себе такою дурепою й шльондрою, і це мене надзвичайно пригнічує!
— Гаразд, зараз я введу вас у транс, і коли ви вийдете з нього, ви будете в змозі відмовити…
— Навіщо відмовляти?! Зробіть, щоби я не почувала себе як дурепа й шльондра!

Попередники

Дітей повели на екскурсію Білим домом. Заходять у кабінет Обами.
Сидить Обама, працює, за ним висять два портрети — Мартін-Лютер Кінг і портрет чоловіка з вусами на коні. Діти запитують, Мартіна Кінга знаємо, а то хто на коні? Екскурсовод знизує плечима й звертається до Обами.
Обама: — Точно ім’я не скажу, але кажуть це рашн герой, на прізвище Чапаєв, який усе життя присвятив боротьбі з білими…

Як рукою зніме

— Ваша дружина скаржиться, що в неї болить голова? Є патентований засіб.
Спробуйте прикласти їй до чола нові італійські чобітки.

Усе в сім’ю

Як реагують жінки на Віагру?
Італійка: — Любий, негайно купи п’ять упаковок!
Жидівка: — Любий, купуймо негайно акції цієї компанії!

Розкрутка

— Чим ви заробляєте на життя? — спитав суддя свідка-жида.
— Я, перепрошую, кручуся.
— І з цього ви живете? А, припустімо, я також почну крутитися. Буде такий же результат?
— Ні. Але якщо я буду крутитися коло вас, то й ви зможете жити, й я.

Віддав честь

Заняття з вивчення Уставу караульної служби.
— Рядовий Сидоренко! Ви стоїте на посту й помічаєте, що до вас підповзає чоловік. Ваші дії?
— Відведу нашого комбата додому.

За все заплачено

— Не знаю як инші, а я би радо платив “податок на розкіш”.
— Так ти його й платиш. Тільки не за свою розкіш…