Анекдоти

Нещасний випадок

Жили вони довго й щасливо.
А потім познайомились.

Свято наближається

У крамниці чоловік звертається до продавщиці:
— Здраствуйте, мені, будьласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 5 ящиків Мартіни й 30 пачок презервативів.
— Ось, будьласка.
— Спасибі.
— Молодиче, заждіть!
— Що?
— Візьміть мене з собою!

Покращення

Міністерство освіти України запропонувало перейменувати колонію, де сидів Віктор Янукович, у ліцей з підготовки молодих політиків.

Жорстка відмова

— Розо, як тобі подобається моя нова сукня?
— Вибач, Саро, я поспішаю, мені зараз не до скандалів!

Оздоровлення

Двоє зустрічаються зранку на роботі:
— Чув? Валерка пити покинув!
— Жартуєш?
— Та ні, он дивись — некролог висить.

І знову покращення

Це був добрий тиждень — за п’ять робочих днів хотілось звільнитися тільки три рази.

Блимає, зараза

Не встигла звикнути до свого віку, а він уже змінився.

Тріюмф

Гід показує скульптуру воїна без рук і без ніг:
— Автор назвав цей твір “Переможець”.
Голос із групи: — Можу собі уявити, як виглядав переможений.

Демократія

З усіх, хто вважає себе наполеонами, справжнім Наполеоном є лише той, кого визнає Наполеоном головлікар психіатричної лікарні. В політиці не так: головлікар визначається загальним таємним голосуванням наполеонів.
З Дмитро Корчинський

Викрутаси

У школі триває відкритий урок, із батьками. Викликають до дошки Ізю Рабиновича:
— Скільки буде двічі два?
— П’ять!
— Неправильно. Подумай, Ізю.
— Три!
— Знову неправильно, ще подумай, згадай таблицю множення.
— Три з половиною!
Під цей час лунають оплески — аплодує тато-Рабинович.
— Рабинович, чому ви радієте?! Ваш син нічого не знає!
— Зате як викручується!

Точний тест

Увага! Увага! Погляньте негайно на свою мишку. Якщо вона чиста, значить ви — жінка. А якщо брудна, то й фіг із нею.

Найкращий вихід

До рабина вбігає Рабинович:
— Ребе, вислухайте мене, будьласка, це дуже важливо!
Рабин розгортає Талмуд: — Що трапилось?
— Ребе, моя жінка хоче мене отруїти!
— Цього не може бути. Чому ти так думаєш?
— Ребе, це точно! Я бачив, як вона щось підсипає мені в їжу. І смак їжі змінився.
Рабин думає, потім каже:
— От що слід зробити. Я поговорю з твоєю дружиною й зрозумію в чому річ. Завтра приходь у синагогу, я скажу тобі свою думку.
Наступного дня Рабинович знову приходить у синагогу, бачить — у рабина борода сколошкана, руки тремтять, очі роз’їхались.
— Я щойно розмовляв із твоєю жінкою. Я розмовляв із нею телефоном три години поспіль. Три години!.. Хочеш мою пораду?
— Звісно, ребе!
— Таки так, випий отруту.