Анекдоти

Ознака

На змаганнях із бігу:
— Ой, ти за якого бігуна вболіваєш?
— За он того, з червоним шаликом.
— Та то в нього не шалик — то язик.

Порядок

— Ну як годинник із зозулею, який я вам недавно полагодив?

Досвід

– Тато, а чому Місяць більше за зірки?
– А кат його знає…
– А чому Сонце таке яскраве?
– А біс його знає…
– Тато, може, ти втомився?
– Ні-ні, ти питай, синку, питай! Хто ж тобі ще, окрім батька ж, усе пояснить?

Ганьба!

Пригадуєте, у фільмі “Згадати все” з Арнольдом Шварцнеґером про Марс, там була така собі жінка-мутант із трьома грудями? Пригадуєте? От бачите!.. Це ви пригадуєте, а третій закон Нютона — ні!

Чортівня

І звідки вони беруться? Я ж ніколи не купував порожніх пляшок!

Супер-зір

— Треба їсти рулет з чорницею, зір буде 100%!
— Краще їси з грибами, буде 150%!
— Це як?
— Будеш бачити те, чого немає.

Гіпер-поступ

Нідерланди стали першою з европейських країн, в якій дозволі шлюби не лише між одностатевими, але й між юридичними особами.

Баланс

Якось вчитель-поліглот Олег Паламарчук зустрів свого товариша, бізнесмена-невдаху, запитав:
— Як справи?
— Та так, і погане є, і добре, — відповідав товариш. — Погано, що розвівся з дружиною, розбив машину, заборгував банку крупну суму грошей, і мене схопив радикуліт…
— А що добре? — поцікавився вчитель-поліглот.
— А добре є те, що знову світить сонечко і співають пташки!
Поцуплено з Ділові Анекдоти з “Добірки анекдотів…” у Олега Паламарчука.

Показилися!

Зустрів якось на вулиці письменник-поліглот Олег Паламарчук свого приятеля: ніс розбитий, під оком синяк, руку тримає на перев’язці.
— Що з тобою? З ким це ти бився?
— Це не від бійки, — пояснив товариш. — Це я повертався на машині з гулянки додому. Звісно, був напідпитку. Глупа ніч, їду дорогою… Раптом один стовп зривається з місця! — і перебіг мені дорогу. Потім другий стовп! — і знову перебіг мені дорогу; а третій стовп біг, біг… і зупинився.
Поцуплено з Кумедні Ситуації з “Добірки анекдотів…” у Олега Паламарчука.

Просто!

Дзвінок у турфірму:
— Доброго дня, нам хотелося б відпочити.
— А яку суму ви на це маєте?
— Ну, тисяча гривень…
— Відпочивайте…

Мутація

— Як ви вважаєте, Холмсе, чим геї відрізняються від підарасів?

Капарство

— Берімор, ви бачили людину, що взяла моє пальто?
— Так, сер!
— Як він виглядав, чорт забирай?!
— Жахливо, сер! Рукави були йому дуже короткі.