Анекдоти

Тупий

— Офіціянте, можна у вас швиденько поїсти?
— Так, у нас є готові страви. Вам запропонувати за десять чи за двадцать долярів?
— А яка між ними різниця?
— Різниця велика: десять долярів!

Угадав

Купив чоловік банку консервів. Куштує. На смак – справжнє лайно!

Кардинально

Темно, як у Малевича в квадраті.

Меланхолія

Життя, як туалетний папір! Здається, що довге, а витрачаєш на всіляке лайно…

Нікому-некабельність

— Ви натурал чи гей?
— Перепрошую, хто?
— На, ви сексуальна більшість чи сексуальна меншість?
— Я — сексуальна самотність.

Поганий приклад

Один чоловік виграв у лотерею 50 мільйонів і пішов ув инвестиційний фонд. Спеціяліст радить:
— 10 мильйонів вкладіть ув облігації, 10 мильйонів у “голубі фішки”, 10 мильйонів у ризиковані акції, 10 мильйонів у нерухомість, а ще на 10 мильйонів купіть ракет й обстрілюйте арабів.
— Але навіщо?! — дивується пестунчик долі.
— Точно не знаю, — відповідає фахівець, — та жиди саме так і роблять.

Не вивів

Іспит з хемії. Студентка геть зовсім “валиться”. Професор, щоби якось допомогти симпатюльці, намагається асоціятивно вивести її на правильну відповідь: “Речовина, про яку йдеться у вас у квиткові, за своєю назвою нагадує те, чим ви иноді займаєтесь зі своїм коханим чоловіком у під’їзді.
— …невже ебаніт?
— Та ні ж, сонечко — целулоїд!

Уточнення

Захотілося інтелігентові сексу. Знайшов він собі повію.

Хто кого

Подруги балакають, як у них минули перші побачення. Перша:
— Це було жахливо! Уявляєш, привів до себе додому, відразу в ліжко, через 5 хвилин кінчив і заснув. Такий жах!
— Ой, а в мене все було як уві сні! Пішли в ресторан, пили чудове вино. Поїхали до нього, дві години попередніх любощів, година на самий секс, а потім іще ціла година размов про все! Супер!
У цей таки час зустрічаються на иншому кінці міста два друга:
— Класний був вечірець! Одразу поїхали до мене, мозок не компостувала, потрахалися, я заснув, виспався, настрій чудовий!
— А в меня якийсь жах. Довелося пертися в ресторан — там офіціянт, блін, приніс найдорожче вино. Незручно, довелося взяти. Прийшли додому — в мене дві години не вставав, годину не міг кончити, потім годину не міг заснути.

Про запас

— Васю, не забудь купити молоко, чуєш?!
— Та ж так, чую, чую…
— Молоко не жирне – 0,5% жиру, не переплутаєш?!
— Та не переплутаю, не хвилюйся…
— Не портвейн як минулого разу, погань ти така, а молоко, запам’ятаєш?!
— На звичайно ж, пам’ятаю…
— І не кагор як позаминулого разу, скотина, ти мене зрозумів?
— Дусю, на зрозумів я, зрозумів…
— То йди давай…
За 10 хвилин у крамниці:
— Що то вона казала взяти — портвейн чи кагор? А… не буду гадати, візьму й того й иншого…

Як належить

Чистячи на кухні вже двадцату рибу, жінка раздратовано каже своєму чоловікові-рибаку:
– По-людські тебе прошу! На рибалці пий горілку!

Ностальгія

Сидить рибак, на поплавець дивиться. Годину сидить, другу… На третю годину у ванну заходить жінка:
— Добре, чорт із тобою! Йди на свою рибалку, а то мені попрати треба!