Анекдоти

Під контролем

Сидять два старих жида, розмовляють за життя. На кухні порається жінка одного з них.
Починають розмовляти за жінок, один стишено, подружньому запитує:
— Сьомо, а скільки жінок ти мав за життя?
Сьома замислюється й гордо, напівпошепки відповідає: — 25!
З кухні чути голос Сари (іронічно): — Сьомо, тебе запитують не скільки разів, а скільки жінок!

Надлюди

Після зняття з депутатів недоторканости в них з’являється невловимість.

Окраса

Як каже наш инженер із техніки безпеки, ніщо так не тішить око, як друге око.

Рай для інтелігента

Московію відімкнули від Свіфту й підімкнули до Кафки.

Напоготові

Постук у двері. Брєжнєв дістає з кишені окуляри, цидулку й читає:
— Хто там?

Важка стать

Чоловік із віником і ганчіркою прибирає в хаті. Жінка сидить на дивані, дивиться телевізор і їсть паляниці. За якийсь час він до неї (роздратовано):
— Ну, ти хоча б сідницю підняла й допомогла мені!
— А мені лікар заборонив важке піднімати!

У погоню!

У маршрутці. Пасажир: — Зупиніть будьласка біля червоного Мерседесу!
Водій: — Червоний Мерседес рушає, наздоганяти?

Негодящий

Панк пише заяву на вступ до світової панк-організації:
“Я такий панк, що завжди брудний, ніколи не миюсь. Волосся брудне й довге. Одяг уже котрий рік той самий. Я навіть пишу вам цю заяву на папері, яким я дупу підтирав! Карочє, приймайте мене!”
Надходить відповідь із відмовою: “Справжні панки дупу не підтирають.”

Ультра-оргазм

Марійко, учися на бухгалтера! Жоден оргазм і порівняти не можна із тим почуттям, коли баланс сходиться.

Невиправна тварина

Упіймавши московського окупанта українці спробували привчити його їсти з тарілки й до туалету. За пів року безуспішних спроб підкинули його в ДНР.

Спалився

Чоловік вирішив перевірити, чи любить його дружина, й написав їй розлучного листа — що він начебто йде від неї. Він поклав записку на тумбочку, а сам сховався під ліжком, чекаючи на жінку. Чоловік розумів, що це дитинний вчинок, але дуже хотів дізнатись, як насправді ставиться до нього жінка. Він сподівався почути, як вона засмутиться, почне плакати, телефонувати знайомим…
Коли жінка нарешті прийшла додому, то побачила листа й прочитала його. Після кількох хвилин мовчання, вона взяла ручку й щось приписала до того листа. Відтак перевдягалася, наспівуючи веселі мелодії й пританцьовуючи на місці. Вона була швидше рада, ніж засмучена й пригнічена. Чоловік — шокований. Але далі було ще гірше.
Жінка взяла телефон і набрала номер. Чоловік прислухався. Жінка з кимось розмовляла: — Привіт, любий. Я вже спакувалась і їду до тебе. А що стосується цього дурня, то я нарешті довела його, й він пішов. І як лише я могла одружитись із ним? Шкода, що ми не зустрілись із тобою раніше. Побачимось, зайчику!
Вона завершила розмову й вийшла з кімнати. Перегодом чоловік почув, як зачинились вхідні двері, — жінка пішла…
Розгублений, ледь не плачучи, він виліз із-під ліжка й узявся читати, що дописала до листа жінка: “Твої ноги видко з-під ліжка. Я до магазину за хлібом”.

Простіше

— Слухай, як навчити дівчину плавати? — запитує хлопець свого друзяку.
— О, — замріяно відповідає той, — треба праву руку покласти їй на животик, ліву руку, ніжно, на попку, і, підштовхуючи за попку, погладжуючи грудь…
— Та ні, це не годиться — вона ж моя сестра!
— А… ну, тоді скинь її з причалу!