Анекдоти

Чоловік вашої мрії

От банкомат — справжній чоловік! Ніколи не запитує, чому я так багато зняла й на яку дурню витратила!

Швидкодія

Оголошення: Познайомлюсь із інтелігентним чоловіком для серйозних стосунків. Ніяких театрів, кіно й виставок. Випили, закусили й до ліжка!

Рідкісне явище

Справжній оргазм буває в жінки раз на життя: в момент, коли молодий у РАГСі каже “Так”.
До того й після — самі імітації.

Особливо освічений

Вітаємо, ви скінчили наш виш і дістали ступінь бульбазавра.
— Може, бакалавра?
— Після нашого вишу ви максимум бульбазаври.

Майстер

Телефонують на біржу праці з будівельної контори:
— Нам потрібний фарбар.
— Фарбарів немає, є гінеколог.
— Та нам взагалі фарбар потрібний…
— Ну, він і фарбарем може, йому просто дуже грошей треба.
Узяли того гінеколога на роботу, а за день знову телефонують:
— Пришліть нам, будьласка, ще двох гінекологів.
— А навіщо вам ще двоє?
— Та розумієте, ми вчора прийшли на об’єкт, а двері зачинені, то нам ваш гінеколог за дві години всю квартиру через замкову щілину шпалерами обклеїв.

Рівність

— Що би хто не казав, а люди всюди однакові, — прицмокував канібал, розбираючи на вечерю чергову жертву.

Цілком безпечно

Даїшник зупиняє машину. Помічає, що водій тримає під обома пахвами по книзі.
— Що за книжки читаєте?
— Правила дорожнього руху й кримінально-процесуальний кодекс.
— А що це у вас за проводи на грудях?
— Мікрофон — нашу з вами розмову записувати.
— А відеокамери, бува, ви не маєте?
— От відеокамери, на жаль, немає.
Даїшник (показуючи руками непристойний жест):
— Ну, тоді щасливої дороги!

Оскотіння

Дієтолог — пацієнту:
— Значить так, от ваша дієта: на день 300г тушкованих кабачків, 400г зелені цикорію й скільки завгодно листя салату.
— Лікарю, а дзвіночок на шию треба вішати чи можна так пастись?

Мегаломанія

Іде мураха лісом, тягне два батони. Назустріч слон.
Мураха жбурляє батон на землю й кричить щосили: — Слоне, лягай мерщій!
Слон злякався, геп на землю.
Мураха заліз на слона, поклав другий батон і каже: — Таки нівроку бутербродець вийшов!

Розрівняти!

Купила компанія Мерседес завод АвтоВАЗ. Переналагодили виробництво, запускають конвеєр… Бац! На виході — Жигулі!
Демонтують обладнання, привозять нове з Німеччини, встановили, налагодили, запускають. Раз! І знову на виході Жигулі!
Звільняють к бісу весь персонал заводу, привозять працівників із Німеччини, налагоджують, перевіряють, запускають. Курва! На виході знову ж таки — Жигулі!
Неподалік від заводу пагорб, на ньому сидять колишні головний інженер і директор заводу. Дивляться на все це неподобство.
Інженер до директора: — А я тобі казав — місце прокляте! А ти все “руки зі сраки, руки зі сраки”…

Смертельне братство

Не враховуючи лінію фронту, нічого не розділяє два братніх народи.

Соціальна відповідальність

Приходить до магазину покупець:
— Мило маєте?
— Є.
— А можна купити половинку?
— ?!…
— Ну, будьласка.
— …
— А можна чверть?
— …
Ну, гаразд. Спакували. Покупець заглядає до пакету: — А чому ви поклали презервативи? Я ж не просив!
— Це подарунок від фірми. Ми зацікавлені, щоби такі покупці не розмножувались.