Анекдоти

Ще гірше

Буває, дивишся на людину й розумієш, що воно мудило. А буває ще гірше: дивишся на людину й не розумієш, що воно мудило.

Поперло!

Прокидається чоловік, дивиться — він у буцегарні. Й голова болить. Тут відчиняються двері: виходь, кажуть, до слідчого.
Слідчий: — Ну, розповідай, що там трапилось.
— Запросив мене друг полювати на вепра… Номера, каже, виставили, приїзди, карабін захопи, все инше буде. Приїхав. Залягли, чекаємо… нема вепрів…
— Пили?
— Так, випили… перегодили ще трохи…
— Знову пили?
— Так, випили й ізнов заждали, й потім наче ще випили… Тут друг і каже: ходімо на другий номер, там напевне є. На й пішли. Приходимо, я відразу дивлюся — вепер! Я — бабах! — той готовий! А там одразу й другий, і третій… То я всіх їх і вклав! А тут раптом гурба якась, чи то мисливці з того номеру чи шо. Рушницю відібрали, по морді почали бити — все, далі я вже нічого не пам’ятаю… тут очуняв, голова болить…
Слідчий: — Гаразд, так і запишемо: на свинофермі я опинився в стані сильного алкогольного сп’яніння…

Популярно

На лекції в медичному институті.
Професор: — …також сперма чоловіка містить велику кількість глюкози…
Студентка: — Професоре, ви маєте на увазі таку ж глюкозу, як у цукрі?
Професор: — Саме так.
Студентка: — Тоді чому ж вона не солодка?
Усі зареготіли, дівчина зашарілася, а викладач незворушно сказав: — Тому, молодичко, що смакові рецептори, які реагують на солодке, містяться на кінчику язика, а не на гландах!

Нєвінаватая я

Ніяк Московію не залишать у спокої. То грузини нападуть на Грузію, то українці на Україну, а то сирійці на Сирію.

Політичне відкриття

Визначений ген, що відповідає за існування, розвиток і розцвіт корупції — це Ген-прокурор…

Узагальнив

— Владімір Владіміравіч! Нашого літака збили! Що робити?
— Відповімо жорстко! Ембарго на їхні овочі й заборона на наших туристів!
— Так і пишу: Заборонити обмін овочами!

Наріжне питання

Викликає голова ради директорів свого заступника:
— Слухай, якщо я сплю зі своєю дружиною під робітний час — це робота чи розвага? Відповідь надати впродовж години.
Заступник викликає до себе керівників підрозділів:
— Таке питання, якщо наш бос спить зі своєю старою під робітний час — це робота чи розвага? Відповідь через 45 хвилин.
Керівники підрозділів викликають своїх заступників:
— Коротше, якщо наш головний бос трахає свою каргу під робітний час — це робота чи розвага? Відповідь через 30 хвилин.
Заступники викликають начальників відділів:
— Терміново. Якщо наш найголовніший бос довбе свою стару піхву під робітний час — це робота чи розвага? Відповідь через 20 хвилин.
Начальник відділу заходить до менеджера, той увесь запарений, водночас поспіхом розмовляє на два телефони, приймає факс, набирає епошту й у проміжках намагається складати звіт:
— Кажи, тільки швидко: якщо наш Головбос тарить свою стару кошівку під робітний час — це робота чи розвага? Відповідь через 10 хвилин.
Менеджер: — Маю перемовини, факси, договори, клієнтів, такий навал, нумо завтра.
— Відповідай негайно!
— Тоді — розвага…
— Чому?
— Бо якби це була робота, то це доручили б мені!

Чемний пендель

Начальник підходить до підлеглого:
— Маю завдання для тебе!
— Яке?
— Зайди на robota.uа.
— Зайшов…
— А тепер шукай собі роботу!

Освіту в маси!

Міліція затримала групу шахраїв, що продавали дипломи в метрі. “Нам довелося їх відпустити”, – заявив доктор економічних наук сержант Петренко.

Інтимна близькість

Один хлопець дивився вечорами в бінокль на дівчину, що жила навпроти. Якось зранку до нього телефонують і жіночий голос запитує:
— Ти бува не бачив, куди я вчора колготки поклала?

Повний пісець

Сюжет нової книжки для Стівена Кіна.
Мешканців провінціяльного містечка поволі починає поймати моторошне почуття, наче на них насувається неминучий страхітливий пісець, а в кінці книги вони дізнаються, що їхнє містечко — в Росії.

Рота затикають!

Сидять ґави на дереві й дивляться донизу, як чоловік чистить машину.
— Ти лише поглянь — він тре наші коменти!