Анекдоти

Рекрутінґ продажинґа

Найбільший рітейлер західно-східного адміністративного округу Георгій (п’ять торгових павільйонів преміум класу біля метро) запрошує на роботу: маркетолога пива, мерчандайзера жуйки, промоутера чипсів, дистриб’ютора цигарок, бренд-менеджера зерняток, фахівця продакт-плейсменту пиріжків.

Нестиковка

Спека. На лавці біля будинку сидять два старих жида й розмовляють:
— Сьома, я тобі зараз розповім одну річ, але ти не повіриш…
— Чому? Я повірю.
— Іду я вчора повз універмаг, біля вітрини стоїть надзвичайно вродлива дівчина. Ми познайомились. Ні, ти мені не віриш…
— Я тобі вірю.
— Так от, вона виявилась телеграфісткою. Я запросив її в ресторан. Вона пішла. Ні, ти мені не віриш…
— Я тобі вірю, вірю.
— Ми замовили шампанське, потім коньяк. А потім вона запросила мене до себе додому. В нас із нею було чотири рази. Ні, я бачу, що ти мені не віриш…
— Я тобі вірю. Я тільки не вірю, що вона була телеграфісткою.
— Але чому?
— Бо востаннє, коли ти міг, телеграфу ще не було.
З Байки и анекдоты от Рабиновича

Убив би!

Мене вкурвлює, коли мухи потирають передні лапки. Начебто в них є план і мені кінець.

Мертві душі

Чому декотрі собаки бігають за проїзними машинами й істерично гавкають?
Московські вчені встановили, що це переселені душі колишніх гаїшників.

Глибокий зміст

— Коровельська дуже символічно назвала свою партію “Україна—вперед!”
— В якому сенсі?
— Вона мала на увазі — вперед ногами.

Усе для життя

Сидить хлопчик на травичці, бавиться машинкою. Раптом — ой! — у машинки відвалились колеса. Хлопчик сидить, плаче. Повз нього проходить наркоман; почув ті реви, підійшов і запитує:
— Ти чьо плачеш?
— Я колеса загубив!
— Ну ходімо зі мною, я тобі свої дам.
— Ні, мені мама сказала на травці сидіти!
— Блін, ото мені б таку маму!

Темрява

Кінотеатр, галерка, він і вона.
Майже останні кадри тригодинного фільму…
Він: — Олю, чуєш, може хоч поцілуємося?
Вона: — Ти що, здурів?! Я ж тобі щойно мінєт зробила!
Він (украй здивовано): — Мені?!

Сексодром

Згідно останніх соціологічних опитів нові партії вміло використовують політичні й сексуяльні уподобання українських виборців. Поціновувачі садомазо готові вибрати “Удар” Віталія Калічко, шанувальники традиційного сексу — “Україна — в перед!” Латанії Коровелської, а нетрадиційного — терпляче чекають реєстрації партії “Україна — в зад!” Олега Ляжко…

Усе правильно

— Сьома, приберіть руку з заду моєї доньки!
— Але їй подобається!
— А мені не подобається!
— То я на ваш і не кладу.

Високий зміст

На дерево лізе корова. До неї з гілки ворона:
— Слухай, рогато, ти це чого на дерево подерлася?
— Та от, яблук поїсти захтілося.
— Та це ж ялина!
— То в мене ж із собою.
З Фіглі-міглі.

Полний впердец!

Кляті москалі кажуть Роисся вперде. Уркаїнська відповідь клятим москалям: ні, то “Уркаїна — вперде!” — Коровельська Латанія. Залатанім клятих москалів уркаїнською коровою! Уркаїнські корови — найвпердастіші в світі! Всі в перду!

Унікальність

У психлікарню доправили нового хворого.
Лікар запитує: — Хто ви? Що вас непокоїть?
Пацієнт: — Лікарю, я Наполеон!
Психіатр: — Добре, тоді вам у третю палату: там усі ваші — всі полководці.
Пацієнт: — Хм! Полководців достобіса, а я — торт!