Анекдоти

Бережіть патрони

Зустрілись дві секретарки:
— На, як там твій новий патрон?
— Ай, і не питай! Мабуть, відволожився! Скільки вчора не бився, так і не вистрілив!

Друг мій, ворог мій

Ворог відрізняться від друга тим, що завжди тобі скаже правду в очі, а друга попередньо треба напоїти.

Коловерть

Це був дуже дивний ліс. Спочатку я ходив за грибами. Потім вони ходили за мною.

Гармонія

Дзвінок у банк:
— Ви даєте кредит пацієнтам психоневрологічного диспансеру?
— Даємо, але під божевільний відсоток.

Розгромний рахунок

— Ви маєте рахунок у банку?
— Так, маю — але, на жаль, він не на мою користь…

Бананотехнології

(нано-анекдот)

Добре сміється останній

Два давніх друга — президент Путін і екс-канцлер Шрьодер летять ув Америку. Раптом над Північним полюсом їх літак падає й вони обидва замерзають у льоду.
Через 50 років їх знаходять і повертають до життя. Дізнавшись, що вони 50 років провели в льоді, обидва негайно вимагають свіжу газету, щоби дізнатись останні новини.
Розгорнувши газету, Путін відразу починає сміятися. Шредер запитує в нього, в чому річ, і той зачитує: “Німеччина знову програла Бразилії в фіналі чемпіонату світу з футболу”.
Шрьодер дивиться в газету й сам починає сміятися. Путін запитує, чому той сміється, й Шрьодер зачитує новину: “Знову неспокійно на німецько-китайському кордоні”.

Етика й естетика

Мєдвєдєв каже Путіну після матчу збірних Московії й Фінляндії з футболу:
— Слава богу, що ми заплатили фінам, а не суддям. Було б зовсім негарно, якби судді почали забивати.

Або — або

Учора банк N. визнав себе банкрутом. Вкладникам банку запропонована альтернатива: або забрати нічого, але відразу, або все, але ніколи.

Колеги

Директор банку до секретарки:
— Циле Львівно, ви написали листа Шнеєрсону?
— Так, написала.
— А як ви його розпочали?
— “Дорогий друже Шнеерсон…”
— Як, цього пройду, цього шахрая, цього бандюгу ви називаєте “друг”?!
— А як слід?
— Дуже просто: “Дорогий колего Шнеєрсон”.

Траур — то траур

Жид телефонує на телебачення.
— Здрастуйте. А чому ви скасували футбол?
— Тому що в країні траур.
— Ах, боже мій, ви такі думаєте, шо дивитись нашу збірну то так смішно?

Подвійна насолода

Приїхав Рабинович ув Іспанію… Йде до моря, бачить фініковий гай; залізає на дерево й ну пожинати плоди…
Аж тут підбігає охоронець і кричить: як же ж це ти, жидівська мордо, можеш це коїти! Адже в Біблії сказано: не вкради!
Рабинович: — Яка гарна країна! Сидиш на дереві, їси фініки, то тобі ще й Тору цитують!