Анекдоти

Більшого вимагай

Дружина — чоловікові:
— Ти схожий на літеру Q.
— Це ще як?!
— Великий нуль із маленьким хвостиком!

Невинні

Кабінет начальника МУВС.
— Майоре, надайте доповідь, що в нас із тією справою з пограбуванням банку?
— Все гаразд, товариш полковник, ми поза підозрою.

Расизм у роботі

У південному Лос-Анджелесі чотириповерховий будинок зайнявся й згорів ущент.
На першому поверсі мешкала нігерійська родина з 6 чоловік, що промишляла підробкою чеків. Уся родина загинула.
Група з семи нелегальних іммігрантів, ісламістів із Кенії, що примудрилися обманути муніципальних працівників і отримували соціяльну допомогу, мешкала на другому поверсі. Усі вони загинули.
Шість членів латино-американської зграї, що посідали третій поверх, також загинули.
Серед мешканців будинку вціліло лише подружжя білих, що займали четвертий поверх.
Люди з місцевої громади були обурені цим фактом — і вилетіли в Лос-Анджелес на зустріч із начальником місцевої пожежно-рятувальної служби, де в різкій формі зажадали відповіді — як це трапилось, що всі чорні, мусульмани й латиноамериканці загинули — й лише біла пара вижила?!
Відповідь начальника пожежників була короткою: “Бо вони були на роботі…”

Завчасно

Вовочка запитує в аптеці:
— Ви маєте якийсь засіб для знеболення?
— А що в тебе болить?
— Поки нічого, але тато пішов на батьківські збори.

Зник

В асьці: “Привіт!!! Ти де пропадав?”
“У реалі…”

Поціновувач

У їдальні Дома творчості зустрічаються два композитори. Один тоскно каже:
— Тьху, лайно, а не погода!
— До речі, про лайно — колего, що ви написали новенького?

Образа достойности

Жінка послала чоловіка в аптеку купити презервативи й каже:
— До речі, купи заразом мені дві піпетки.
Чоловік повертається в гніві:
— Я більше ніколи не піду в аптеку!
— Чому? — дивується жінка.
— Я запитую в продавщиці два презервативи. Вона відповідає: — Презервативи закінчились. Я кажу: — Тоді дайте мені дві піпетки. Аби ти чула, як вона реготала!

Каяття

Жінка прокидається вночі й бачить, що чоловіка немає в ліжку. Вона надягає халат і йде його шукати. Находить на кухні – він просто сидів із замисленим виглядом, дивився на стіну й пив каву. Жінка побачила, як він витирає сльозу, й запитала:
— Що сталося, дорогий?
— Пам’ятаєш 20 років тому, коли ми почали зустрічатися, то нам було лише по 16?
— Пам’ятаю.
— А пам’ятаєш, коли твій батько впіймав нас у машині? Ми тоді займались любов’ю на задньому сидінні.
— Звичайно пам’ятаю, дорогий.
— А ти пам’ятаєш, коли він приставив мені пістолет до голови й сказав: або я на тобі одружуся, або сідаю в тюрму на 20 років?
— Пам’ятаю.
Чоловік, знову витираючи сльозу:
— А сьогодні я би вийшов.

Історична правда

Підручник із найновішої історії: “Будь-який збіг із реальними історичними фактами є цілковитою випадковістю.”

Скромніше треба бути

— Святий отець, я зогрішила…
— Ну, зогрішила й зогрішила. Навіщо ходиш усім розповідаєш?

Небезпечна операція

Побилися два математика. Кажуть, щось не поділили.

Однодумці

Повертається програміст у восьмі вечора додому з роботи. Жінка запитує:
— Ти чого це так рано?
— Мама вмерла.
— А я тебе попереджала, що вона довго не протягне з паленим китайським кулером!