Анекдоти

Силікон мозку

Білявка скаржиться подружці:
— А він мені каже, що зі мною не цікаво, бо мені потрібно поновити свій силікон. Все йому мало!
— Дурепо, не силікон, а лексикон!

Свині також люди

У дядьки був кнур. Захотів кнур якось свинку — хвіст трубою. Везти треба на сусідній хутір. Дружина Марія:
— А як кнура на побачення повезеш?
— Так у колиску мотоцикла посаджу й усе!
— У яку колиску — на переїзді менти і днюють, і ночують!
— А, дурниця! Надягну на нього шолом, простирадлом замотаю — і не помітять!
Одягли кнуру шолом, запхали в колиску (важкий, сволота!) і повезли до мадам.
Усе минулося якомога краще — і люди, й свині були дуже задоволені. Наступного ранку кнур знову не в гуморі, хвіст трубою. Дружина й каже:
— Ну що, Миколо, треба знову його везти!
Одягли шолом, замотали простирадлом, повезли. Знову все добре! І так весь тиждень. Господар із жінкою уже вимотані — натерпілися зі свинями!
Ранком чоловік просить дружину:
— Маріє, вийди на двір, що цей кровожер робить? Знову, мабуть, хвіст трубою?
Та пішла. Повертається.
— Ну що, Маш? Як хвіст?
— Коля, про хвіст не знаю… Але він вже вдягнув шолома й у колисці сидить!

Попу-лярність

Запити в Ґуґлі:
1-е місце: порно
2-е місце: gjhyj

Святенник

Абітурієнт приходить із першого іспиту, батьки допитуються в нього:
— Ну, як іспит?
— Та нічого, тільки екзаменатор трапився якийсь набожний: щоразу, як я щось казав, він підіймав очі до стелі й повторював: “Боже мій!“.

Взаємозалік

Вступний іспит. Абітурієнт — нуль на масу, нічого не знає. Професор бачить таку справу й каже:
— Одне просте питання й якщо правильно відповіси — поступаєш. Гаразд?
Абітурієнт радісно киває.
— Скільки лампочок у цій кімнаті?
— П’ять, — швидко порахувавши, радісно відповідає вступник.
— Прийдеш наступного року, — каже професор, виймаючи з кишені піджака шосту лампочку.
Минув рік…
Історія повторюється, і абітурієнт потрапляє до того ж професора…
— То скільки лампочок?
— Шість! — упевнено відповідає абітурієнт…
Професор вивертає кишені — вони порожні, й бере ручку.
— Ні, професор, — каже абітурієнт і дістає з кишені шосту лампочку…

Диялектика

Через кілька років викладач зустрів свого колишнього студента й запитує:
— Чи вистачає тобі знань, отриманих ув інституті?
— Знань доволі, тільки грошей не вистачає.

Оновлення

У нас на підприємстві дві проблеми…
— Дурні та дороги?
— Ні! Погана транспортна ситуація та слабкий менеджмент…

Нестерпні англійці

Шотландець приїхав учитися в англійський університет, де його поселили в одній кімнаті з іще двома студентами. Коли він прожив там із місяць, до нього приїхала мати, щоби відвідати його:
— На й як тобі ці англійські студенти, Дональде?
— Мамо, вони такі жахливі, шумні люди! Той, що з цього боку, всю ніч без перерви колотиться головою об стінку, а з иншого боку – кричить і кричить, і так щоночі.
— Ах, Дональде, як же ти даєш собі раду з цими жахливими голосними англійцями?
— Та, мамо, я нічого не роблю. Я їх просто ігнорую. Сиджу отут усю ніч і граю на своїй волинці.

Першочергове

Український студент пише додому батькам:
“Вишли сало. Здраствуй, мамо!”

Вічная пам’ять

Учора на Тернопільщині свині викрали холодець і поховали його з усіма почестями.

Далебі невинний

Чоловік бере участь у змаганнях із гольфу. В якийсь момент його м’яч летить у кущі. Зайшовши туди, він бачить поруч зі своїм м’ячем жабу. Вона до нього й промовляє людським голосом:
— Візьми мене з собою, посади в кишеню й ти виграєш змагання.
Чоловік так і зробив. Упродовж гри жаба підказувала йому, як і куди бити, і він виграв.
Після цього вона попросила його зняти номер люкс у готелі, купити шампанське з ікрою й поцілувати її. Чоловік зняв номер, замовив шампанське, ікру й поцілував жабу. Тут спалахнула блискавка й жаба перетворилася на прекрасну 14-річну білявку з розкішною фігурою й довгими ногами.
"Отак ця неповнолітня дівчина з’явилась у номері мого підзахисного" — закінчив свою промову адвокат.

Визначив фах

Північ. Електропоїзд метро прибув на кінцеву станцію. Черговий міліціонер обходить склад. В останньому вагоні спить студент, на колінах лежить книжка Ландау "Теорія поля".
Міліціонер будить студента: "Вставай агроном, приїхали!"