Анекдоти

Скрутне становище

Живу на військово-морській базі. Чоловік по пів року буває в морі. Рятує те, що не всі моряки відходять у море водночас.

Як по маслу

Краса неодмінно врятує світ, але щоби вона це зробила, треба трі-ішечки прийняти горілки.

Хибна поза

Сидять три вагітні жінки на прийом до лікаря: білявка, брюнетка й руда. Руда каже: — Коли я займаюсь коханням, я завжди знизу. Значить, у мене буде дівчинка.
Брюнетка каже: — Коли я займаюсь коханням, я завжди згори. Значить, у мене буде хлопчик.
Білявка заплакала: — Боже мій, у мене будуть раки!

Ідилія

Продовження казки "Буратіно": "Мальвина одружилася на Буратіно й довго й щасливо його пилила."

Залетіла

Начальник відділу підходить до спеціяліста з добору персоналу:
— Мені новий технолог потрібний.
— То ж ми недавно вам молодого спеціяліста присилали!?
— Виробнича травма.
— Ногу зламала?
— Декрет.

Усе для порятунку

Пожежа. Поверхами бігають пожежники, дим, чад, метушня. В одну кімнату забігає начальник розрахунку й бачить таку картину: його підлеглий трахає дівку. Начальник кричить:
— Ти що це, одурів?
— Та я нічого, товариш лейтенант. От, дівчину врятував, а то задихалась зовсім. Ось, штучне дихання роблю…
— Яке дихання? Штучне дихання ріт у ріт роблять!
— То я так і починав…

Ошуканство

Чоловік приходить до директора магазину й починає кричати:
— Та що ж це у вас таке? Я буду скаржитися! Ви що ж це народ оманюєте?!
Директор злякався й пошепки запитує:
— А що таке трапилось?
— У вас на пачці прального порошку що написано?! Що в ній 100 грамів безплатно! Купив, приніс додому, відкриваю, — а там тільки порошок!

Наївний жид

Рабинович приїхав у Москву. Таксі, що проїздило поруч, хляпнуло на нього брудом. Він стоїть і обурюється:
— У нас ув Одесі, якщо таксист випадково обіллє вас брудом, то неодмінно зупиниться, вибачиться, відвезе до себе додому, попре й почистить одяг, пригостить вином…
— І часто з вами таке траплялось? — питають у нього.
— Зі мною — ні разу, а ось з моєю двадцятилітньою донькою — багаторазово!

Страшна кара

Жінка — подрузі: — Ненавиджу друзів чоловіка. Люто. Усіх би їх, гадів, оженила.

Нічого не шкода!

Жінка — чоловікові-жиду:
— Дорогий, до весілля ти завжди брав для мене таксі, а тепер вважаєш, що мені можна їздити на метро.
— Це тому, що я дуже пишаюсь тобою, люба. В таксі тебе побачить тільки один шофер, а в метро — тисячі людей.

Техніка хибить

У церкві навпроти офісу зрання без перерви дзвонять у дзвони. Колега — колезі:
— Ти не знаєш, чого це вони дзвонять цілий день?
— Додзвонитися не можуть.

Тісне знайомство

Хлопець — дівчині:
— Я хочу якомога глибше пізнати твій внутрішній світ!
— Так, я не проти, але тільки після одруження.