Анекдоти

Бідність

— Я не п’ю, не курю, при цьому безробітний парубок.
— На й дурний!
— Чому?!
— Тобі навіть покинути нічого!

По-матькові

— Дорогий, завтра до нас приїздить мама!
— Чия мама?
— НАша мама!
— Твою мать!

Старим — пошана

Зустрічаються двоє старих:
— Як справи?
— Та от, тільки вчора з тюрми вернувся.
— Та ну? Що ж ти такого скоїв?
— Пам’ятаєш мою домробітницю? Так ось, вона звинуватила мене в зґвалтуванні.
— А ти що, справді її…
— Та ні, звичайно. Але просто коли мені висунули звинувачення в зґвалтуванні, це було так приємно для мого самолюбства, що я себе обмовив. І загримів на пів року.
— Як? Лише на пів року за зґвалтування?
— Та, ні… за давання неправдивих показань.

Оживлятор

Похорон. Зима, міцний мороз, свище вітер.
Двоє українців несуть труну свого товариша.
— Миколо, горілку будеш?
— Давай.
— А Петро буде?
— Та він же мертвий!
— Що такий мертвий, що й не вип’є?

Усе готове…

31 грудня. Чоловік ставить дзиґлик і накидає зашморг із мотузки на люстру. Раптом розчиняються двері й увалюється п’яний Дід Мороз. Хлюпається на диван, дивиться на бідолаху й запитує:
— Чого це ти там робиш?
— Та от, життя – жах, не можу я більше, набридло! Вирішив ось…
Дід Мороз каже:
— М-на?.. На раз ти вже однак на дзиґлику, розкажи віршика, чи що…

Мрії справджуються!

В інтернаті для інвалідів, святкування Нового року. Прийшов Дід Мороз, виклав під ялинку іграшки. На й дітям кажуть, щоби вони бігли розбирали. На й усі побігли, а за ними дівчинка без ручок і ніжок повзе. Доки вона доповзла, вже всі іграшки розібрали, але лишився один подаруночок, підповзає, з останніх сил розриває коробку зубами: — О, скакалочка!…

З інформованих джерел

— Чи ви вірите в існування Санта Клауса?
— Санта Клауса не існує! Мені про це сам Дід Мороз розповідав.

П’яно п’яніссімо

Англійка, що добре знала московську мову, вирішила летіти на самий Новий рік, 31 грудня додому в Лондон Аерофлотом. Усе ж таки Аерофлотом дешевше за британські компанії. Прийшла до залі VIP — то була друга половина дня — а там, за реєстраційною стійкою, сидить у дошку п’яна адміністратор. Адже то, нехай там як, 31 грудня! До того ж, час уже пополудні. Англійка, звичайно, обурилась:
— Ви ж п’яні!
Москалька їй відповідає по-тамтешньому:
— На а тобі то що з того?
— Я буду скаржитись!
— Кому? Тебе проводити до начальника?
— Так, проведіть.
Прийшли в кабінет до начальника. А там за накритим столом-поляною сидить начальник — і так точно в дошку п’яний. Із краваткою накриво й піджаком, застібнутим не на той ґудзик. Англійка, с почуттям не властивим північним народам, аж зойкнула:
— Як? І ви п’яні?!
— Я п’яний?! — щиро здивувався начальник, — та ви ще екіпаж не бачили, з яким ви полетите!

Зустрілися

Під Новий Рік мама спорядила сина продати сусідці гуску за 10 гривень.
Син прийшов дуже невчасно, бо відразу у двері постукав коханець. Тітка, недовго думаючи, посадила хлопця до темної шафи разом із гускою. За якийсь час повернувся тітчин чоловік, і вона запхнула до шафи й коханця.
Хлопець швидко зметикував:
— Дядьку, купіть гуску за десять гривень, бо закричу.
— На 10, мовчи.
— Дядьку, поверніть мені гуску, бо буду закричати.
— Забери.
— Дядьку, буду кричати — купіть гуску. Всього 10 гривень.
— На гроші.
— Дядьку, віддайте гуску назад.
Так тривало, доки в бідолашного не закінчилися гроші. Далі хлопчик прийшов додому й усе розповів матері. Коли він саме закінчував розповідь, підійшов і батько.
— Тату, тату, що я тобі зараз розповім! Я сьогодні ходив до сусідки…
— Закрий пельку, ти мені вже в шафі набрид.

Для самотніх

— Що таке Twitter?
— Це коли хочеться написати SMS, а нікому.

Справжня потреба

До чоловіка заходить сусідка й просить полагодити кран. Той:
— А чому до мене? Викликали б сантехніка з ЖЕКу.
— Та вони там від п’янки всі імпотентами стали.

Шалена щедрість

Жидівський Дід Мороз:
— Здра-астуйте, діточки… Купуйте подаруночки!