Анекдоти
Ідеал
Юнак приємної зовнішності бажає познайомитися з дівчиною.
Про себе: не п’ю, не палю, не виражаюся, не їм, не дихаю. Фотографію можна побачити на цвинтарі.
Інстинкт рибалки
Один: — Нещодавно зловив рибу — (розводить руками) — ось така!
Другий: — Я одного разу таку рибу спіймав, що навіть не стало шкали терезів, щоби її зважити.
Третій: — Та це що! Ось я зловив — у неї очі були як страусячі яйця!
Четвертий: — То все фігня, хлопці! Ось я зловив і навіть сфотографував! Так сама тільки її фотографія потягла на два кілограми!
Непрозорий натяк
— Любий, ти пам’ятаєш, який завтра день?
— Звичайно! Десятиріччя нашого шлюбу!
— І як ми відзначаємо свято?
— Яке свято?!
Самоілюстрація
— Тато, що таке п’яний?
— Синку, бачиш оті дві берези? А п’яному здається, що їх чотири. Зрозумів?
— Так, тато. Тільки тут одна береза.
Гроші – в банк!
От, усі кажуть, що жінки марнотратні. А ви бачили коли-небудь скарбничку з прорізом знизу?!
Фатальне побачення
Дівчина — своєму хлопцю:
— Тепер, як порядний чоловік, ти просто зобов’язаний на мені одружитися!
— Але ж між нами ще нічого не було!
— Так, але ти вже бачив мене без макіяжу!
Новий формат
— Московія терміново переходить на широкоформатний стандарт телебачення високої чіткости (HDTV).
— Невже нарешті обіцяна модернізація?
— Ні, просто чиновники так понарозжерали морди, що в звичайні телевізори вони вже не поміщаються.
Жіноча точка зору
Сім’я вечеряє. Донька — мамі:
— Мамо, а які бувають чоловічі достойності?
— Чоловічі достойності, доцю, бувають трьох видів: коли чоловікові 20, його півник як дуб — міцний і твердий; коли йому між 30 і 40, він як береза — гнеться, але надійний; а коли чоловіку за 50 — його достойності як новорічна ялинка.
— Новорічна ялинка?
— Так. Корні мертві, а шари — тільки як прикраси.
Подвійна неправда
Молодий чоловік докоряє своїй дівчині:
— Ти зрадила мені!
— Це неправда!
— З таксистом!
— А от це вже точно неправда!
Душевна гігієна
— Навіщо тобі спирт?
— Струни протирати.
— Які струни?!
— Струни душі!
Знову старе
— Абраме! Мені сьогодні такий страшний сон наснився, просто жах якийсь. Софі Лорен, Клаудія Шиффер, Шерон Стоун і моя дружина Роза подерлися між собою за те, щоби переспати зі мною.
— На й що ж тут такого жахливого?
— Річ у тім, що перемогла моя Роза.
Метод перебору
Приходить один жид до рабина й каже:
— Ребе, я не знаю, що робити. Я маю 10 дітей, нічим їх годувати, а жінка все рожає й рожає. Що мені робити? Погляньте, може в якусь розумну книжку, може там написано, як із цим боротися.
Рабин розгортає Талмуд, читає й каже:
— Ві знаєте, вам слід зробити операцію: вам треба відрізати одно яйце.
— І ви мене запевняєте, що більше дітей не буде?!
— Так.
— Добре, я згодний.
Відрізали йому яйце, приходить він через рік до того ж рабина.
— Ребе, ви мені відрізали яйце, а в мене цього року знову дитина! Я не знаю, що з ними робити, мені нічим їх годувати. Допоможіть мені вирішити це питання. Може в иншій книзі написано, як із цим боротися?
Рабин відчиняє иншу книгу, читає й каже:
— Ві знаєте, вам слід знову зробити операцію: такі-так, вам треба відрізати й друге яйце також.
— Як знову?! І ви мене запевняєте, що на цей раз більше дітей не буде? Щоби їх не було, я згодний НА ВСЕ.
— Так, я вас запевняю, тут написано, що більше не буде.
Приходить той таки жид знову через рік.
— Ребе, ви відрізали мені всі яйця, а в мене цього року знову дитина, а ви мене так запевняли. Я вже не маю сил із ними боротися, допоможіть мені, будьласка. Погляньте, може ще в якусь иншу розумнішу книгу, може там написано, як вирішити цю проблему.
Рабин відчиняє книгу, читає й каже:
— Ві знаєте, ві, мабуть, зараз будете сильно сваритися й, можливо, бити мене, але, схоже, яйца не тому жиду відрізали.