Анекдоти

Для тупих

Путін і Мєдвєдєв подарували Януковичу Мерседес, але без керма.
Янукович запитує: — А рулити то як?
А ті йому відповідають: — Ти, головне, дави на газ! А рулити ми будемо!

Чемпіони

В Японії створили робота, який ловить злодіїв. Повезли показувати в инші країни світу.
В Індії робот за п’ять хвилин упіймав сто злодіїв.
В Америці робот за п’ять хвилин упіймав двісті злодіїв.
У Московії за п’ять хвилин хтось поцупив робота.

Смерть буржуям!

Іде Ленін, бачить — дівчинка плаче. Він і запитує:
— Чого ти плачеш, дівчинко?
— Мені мама копієчку дала на хлібець, а я неї загубила!
Зглянувся Ленін над дівчинкою й дав їй копієчку. А дівчинка однаково плаче.
— Чому ти все ще плачеш, дівчинко? — зачудувався Ленін.
— А якби я не втратила копієчку, у мене б щас було дві копієчки!
Не сподобалася Леніну буржуазна сутність дівчинки й забрал він у неї копієчку… А заодно й шапочку, і кофточку, і туфельки…

Повна сатисфакція

Спеціялісти

Ідуть назустріч Ющенко й Янукович, перший — з котловану “Лікарні майбутнього”, другий — з україно-московських перемовин.
Ющенко: — Ці руки нічого не крали!
Янукович: — А ці руки взагалі тільки віддавали, віддавали, віддавали!

Страшно!.. що вкакатись можна

Янукович запитує голову СБУ Хорошковського:
— То існує небезпека замаху на мене чи ні?
— Звичайно! Адже кури несуться щодня!

Гарні українці

Урок географії в школі.
— Діти! Пограймо в цікаву гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
— Добре!
— Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип’ють — ховайся, бо буде лихо…
Петрик викрикує: — Та це ж москалі!
— Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться… А взагалі, то правильно! Сідай. Наступне. І хазяйновиті вони, в усьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш…
Марічка підскакує: — Я знаю, жиди це!
Та які жиди — їх євреями кличуть. А взагалі, то правильно! Сідай, Марічко. Остання людність. Хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть… Усе як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди й, зціпивши зуби, промовить: “А, бодай вона згоріла…”
У класі мовчанка.
— Ну, хто це? Що, не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос із останньої парти: — Зате ми гарно співаємо…

У школі – навчать

Школа. Урок труда.
Вчитель: — Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не стромляти!
Учень: — Так вони туди ж і не влазять!
— А ти цвяшок візьми, дурню!

Чесність

— Послухай, Ізю! А от якби в тебе було б два "Мерседеси", ну, таких, найкрутіщих, зі всіма наворотами, бар усередині й усе таке — ти би мені віддав один?
— Сьомчику, дорогий! Скільки ми вже з тобою знайомі? Тридцять років? Ми ж із тобою друзі зі школи. То що ж ти питаєш? Звичайно, якби я мав би два таких "Мерседеси", один був би точно для тебе!
Ідуть далі. Знову Сьома обертається:
— А от, Ізю, уяви собі, що ти маєш дві шикарні яхти, зовсім одинакові. Ти б одну мені віддав?
— Сьомчику, ну що ти таке питаєш? аж незручно… Ми ж із тобою як брати, ти в мене свідком на весіллі був, і на барміцве в мого сина, і взагалі… Звичайно, якби я мав дві яхти, одну би я тебе віддав!
Далі йдуть… Раптом знову Сьома обертається:
— А уяви, Ізю, що ти маєш дві курки…
— Сьома, ну це вже не чесно. Ти ж знаєш, що я маю дві курки…

Пройда

Початок навчального року в школі Тель-Авіва. Вчителька запитує учнів:
— Як твоє прізвище?
— Коган.
— А твоє?
— Ґольдберґ.
— А ти?
— Шапіро.
— А твоє як?
— Іванов.
Вчителька (бубонить собі під ніс):
— Ні, ну ці іванови… ну всюди всунуться.

Проілюстрував

В українській школі урок московської літератури. Тема: “Муму” Турґєнєва. Викликали Грицька. Той починає переказувати, але українською. Вчителька:
— Што ж ти па-украінскі і па-украінскі, у нас же руская літєратура!
— Далі буде, — і продовжує.
— Ну што ж ти па-украінскі, у нас руская літєратура!
— Далі буде.
За декотрий час: — I тоді подивилася Муму Герасиму пильно в очі й сказала своєю псячою мовою: “Нє тапі мєня, Ґєрасім!”

Відмінно!

Старий наркоман влаштувався працювати вчителем у школу. Веде він урок природознавства: — Дєті, скажитє мнє, как лєтят ґусі?
Лена: — Касяком.
Учитель: — О-о-о! Ка-асяко-ом! Садісь, Лєна. Пять! А как лєтят ґусі на юґ?
Міша: — Ґусі лєтят касяком?
Учитель: — У-у-у! Кка-асся-якко-омм! Садісь, Міша. Пять!
Вовачка: — А варабьі лєтают стаєй!
Учитель: — Кто ета сказал?!
Вовачка: — Я.
Учитель (з перекошеним лицем, дивлячись у журнал): — Как твоя фамілія?!
Вовачка: — Касяков.
Учитель: — Ууооииіі! Ка-асяко-ов, садісь, пять, Ка-ася-яков!