Анекдоти

Корекція зору

— Учора возив дочку в село, показував “козла”.
— Навіщо?
— Щоби знала, як виглядає справжній “козел”. А то тільки зі слів матері вона його собі неправильно уявляє.

Проблеми зв’язку

— Пане суддя, я не брешу, бог — свідок!
— І як ти пропонуєш йому повістку вручити? Може, сам передаси?

Претензія

В комп’ютерну крамницю заходить бабуся й обурено виказує продавцю:
— Я у вас килимок для миші купила, а він не працює.
— Це ще як?
— Тиждень лежить в сараї й жодної миші не впіймав.
— Так це килимок не для того, щоби мишей ловити, а щоби вони ноги витирали, перед тим як увійти в приміщення!

Фауна

Хазяїн ресторану хизується перед відвідувачем:
— Особливість і гордість нашого ресторану — це черепахи!
Гість спокійно відповідає:
— Я знаю, вчора одна з них мене обслуговувала.

Вичахся

Друг — другові:
— Мене нещодавно оточила банда злодюг!
— На й як же ти викрутився?
— Один підлітає, а я йому — на! Другий підлітає: я йому — на! Третій як підскочить: а я йому — на!
— На й що далі?
— Усе. Гроші кінчились.

Звільнення від суєт

Жінка поїхала у відрядження. Чоловік вирішив зварити суп із пакетика. В інструкції зазначено: “Поставити воду на укріп.” А як той літр виміряти? Допомогла логіка програміста. Він пішов у крамницю й купив літровий балон пива. А потім поглянув на нього й подумав: “А навіщо мені суп?”

Будь простіше!

Автоперегонець запросив дівчину покататися на своїй машині для перегонів. За містом на повороті він не впорався з керуванням, машину занесло, вона злетіла с укосу, кілька разів перекинулась, але вдало приземлилась на всі чотири колеса. Дівчина:
— Боже мій, навіщо ж усе так ускладнювати?! Можна було просто заїхати в ліс і сказати, що кінчилось пальне.

Безриб’я

Прийшов чоловік узимку порибалити, просвердлив ополонку, тільки-но вудку закидати — як тихий голос до нього каже, крадькома так:
— Тут риби нема…
Чолов’яга стенув плечима, просвердлив иншу ополонку, подалі. Й той таки тихий голос йому повторює:
— Тут риби нема…
Просвердлив чоловік третю ополонку, й знову те ж таки!:
— Тут риби нема…
Той розлютився:
— Та хто це, чорт забирай!… Хто це каже?!…
— Це кажу я, директор ковзанки…

Не помітила

Білявка-президент компанії доручила секретарці-брюнетці написати коротку промову для чергової корпоративної наради. Після наради розлючена білявка викликає секретарку:
— Чого це ви мені тут понаписували? Промова вийшла на годину, й половина авдиторії розбіглась задовго до кінця наради!
— Вибачте, але промова була на 15 хвилин максимум. А окрім того, як ви й просили, я роздрукувала чотири примірники.

Скажений поступ

Летить кажан у темній кімнаті. Аж раптом, з усього льоту, ТРІСЬ об стінку!… Сидить під стіною, писок чухає: "Блін, я вб’юсь, нафіг, колись із цим плеєром!"

Нокдаун

— Джоне, чим завершилась твоя вчорашня сварка з жінкою?
— Ха! Вона приповзла до мене на колінах!
— І що далі?
— І сказала: "Вилазь із-під ліжка, свиня!"

А ви кажете вуха…

Після того, як він показав їй свій рахунок у банку, вона зрозуміла, що любить його.