Анекдоти

На повну потужність

Група жидівських туристів роз’їзджає в джипі. Їх зупиняє поліцейський і каже:
— Покажіть, будьласка, документи.
Йому дають документи. Він подивився й каже:
— Тут написано: число місць 4+1, а вас у машині 16 чоловік!
— Ти що, здурів? Дивись, там із-заду на машині написано — 4х4!

Походження

При відвіданні туристами печери провідник каже: — Ця печера виникла завдяки одному українцю, який поскаржився своїм родичам, що випадково зронив у лисячу нору золоту монетку.

Платити треба

Новоафонська печера. Гід показує групі туристів різноманітні переходи й приміщення. В одній із заль туристи бачать два кістяки. Туристка звертається до гіда:
— Звідки тут ці кістяки?
— Вони хотіли оглянути печеру без допомоги гіда!

Точна мірка

Турист під час екскурсії по озеру Лох-Нес запитує в гіда:
— Скажіть, будьласка, а коли зазвичай чудовисько з’являється на поверхні?
— Зазвичай після п’ятої чарки, сере…

Рецепт достатку

Одна акула запитує иншу:
— А як це ти так розповніла?
— Та от — москальських туристів їм.
— То небезпечно ж, — вбити можуть!
— Та ні, то коли американця чи німця схопиш, то його земляки на допомогу кидаються, а якщо москаля — то инші москалі кричать: "Прікалісь, братва, какая екзотіка!" і на відео знімають…

Рівноправність

Хлопець пропонує дівчині зіграти в карти:
— Зіграймо на секс!
— А це як?
— Якщо я виграю, я з тобою пересплю!
— А якщо я?
— Ну… тоді ти переспиш зі мною!

Задо-волення

Жид питає рабина:
— Чи можна під Судний день спати зі своєю дружиною?
— Так, можна.
— А з коханкою?
— Ні, з коханкою не можна.
— А це чому?
— Під Судний День жид мусить не діставати втіхи.

Велич

Американський турист ходить із гідом по Лондону.
— У вас тут усе таке маленьке, затиснуте, — каже він, — От цей будинок, наприклад, в Америці був би разів у десять більшим.
— Звісно, сер! Це психіятрична клініка.

Очищення

Священик звернувся до прихожан із проханням допомогти будувати нову церкву. Несподівано першою відгукнулася відома на все місто повія:
— Батюшка, я вношу п’ятдесят тисяч долярів!
Священик: — Хоча ми й дуже потребуємо коштів, я не можу взяти ці брудні гроші.
Із задніх рядів чути чоловічий голос:
— Беріть, батюшко, беріть; адже це наші гроші!

Цінність

Рабинович везе в Ізраїль портрет Лєніна.
— Що це? — питають його на совєтській митниці.
— Це не “що”, а “хто”! Це — Владімір Ільіч Лєнін!
— Це хто? — питають його на ізраїльській митниці.
— Це не “хто”, а “що”! Це — золота рамочка.

Варіяції

У тюрмі, в камері пронумерували анекдоти й розповідають їх так:
— 17!
Усі сміються.
— 43!
Усі сміються.
— 54-й!
Усі сміються, а один хлопець по підлозі від сміху качається, ніяк сміх погамувати не може. Нарешті він заспокоюється й каже:
— Чудовий анекдот! Відмінний! Уперше чую!

Викриття

— Допоможи мені уникнути цієї вечері, й я розповім, хто поширює чутки, що ти транссексуял!
— Та немає таких чуток!
— Будуть, якщо не допоможеш мені уникнути цієї вечері!