Анекдоти

Несподіваний подарунок

— Жінуська, чим це від тебе так приємно пахне?
— Духами, які ти мені подарував учора!
— Та ж я… ніби нічого не дарував.
— Дарував, дарував! Подивися в гаманці.

Життєствердно

У давнину, коли загарбники здобували штурмом міста, вони вбивали чоловіків і ґвалтували жінок.
Саме тому горді, але життєлюбні шотландці почали одягати спідниці.

Необхідно

Стоїть чоловік, до нього підходить симпатична дівчина й запитує:
— Ви не підкажете, як можна потрапити в пологовий будинок?
— А, то це обов’язково треба трахнутись, инакше не вийде.

Видатна якість

Недостатньо бути скромним; іще потрібно щоби всі про це знали.

Поетично

— Підберіть три рими до слова вагіна.
— Ангіна, жоржина і звізда.

Як собі самому

Подружжя в театрі.
— Сарочко, тобі зручно сидіти?
— Так, Абрамчику, зручно!
— Тобі видно?
— Так, любий.
— Тобі не дме?
— Ні, золотенький.
— Тоді поміняймося місцями.

Будь чоловіком!

Треба якось просто взяти й перестати придумувати собі відмовки.
Більше жодних “Завтра”, “Я надто запрацьований”, “Із наступного тижня”.
Годі мучити совість!
Не будь шмаркачем!
Грюкни кулаком по столу й скажи: “Я більше не піду в цей сраний спортзал!” і байдуже, що заплачено на пів року вперед.

Подвійна приємність

— У червоному вині містяться флавоноїди, які покращують стан кровоносних судин.
— Але ж це — лише припущення.
— Зате яке приємне!..

Фейсом об тейбл

Якщо “football” — це гра, де б’ють ногою по м’ячу, то що це за гра така “facebook”?

Величність

Рабиновичу на дверях якась погань написала слово з трьох літер! Рабинович таки стирати його не став… а просто попереду приписав “Великий”!
І як одразу змінився зміст! Як виграшно почав виглядати надпис!

Бадьорить

— Люсю, я зараз виїжджаю до тебе. По дорозі куплю чай. Ти який любиш: чорний, фруктовий, зелений?
— С пухирчиками. Приїзди мерщій!

Не вставило

— Попрохала хлопця, щоби він під час сексу казав мені всілякі грубощі… В результаті: заплакала й зіпсувала секс обом.
— А що він тобі казав?
— “Ти жирна! Твій борщ — лайно! Я з тобою з жалости!”