Анекдоти

Творчий підхід

— Таргани замучили, не знаю як їх вивести. Просто біда!
— А ти купи для них крейдочку для тарганів.
— І що, допоможе?
— Авжеж! Ондо, поглянь — сидять у куточку, малюють.

Не зовсім

Журналіст запитує столітнього діда:
— То ви, значить, усе своє життя прожили в цьому селі?
Дід відповідає на це з гідністю:
— Поки ні.

Сила тертя

Шотландець прийшов на сповідь до священика.
— Святий отче, я грішний. Я майже зрадив своїй жінці.
— Майже — це як?
— Ну, ми з иншою жінкою потерлись по-всякому, але я їй не вставив.
— Потерти — це те ж таки, що й вставити, сину мій. Ти зрадив своїй дружині. Прочитай молитву п’ятдесят разів і пожертвуй п’ятдесят фунтів.
Шотландець іде, молиться, відтак прямує до скриньки для пожертв. Щось там робить, і йде до виходу. Священик його окликає:
— Агов, я все бачив! Ти не опустив гроші до скриньки, а тільки потер його купюрою!
— Але святий отче, ви ж самі сказали, що потерти — це те ж таки, що й вставити!

Умовно добре

У принципі, якщо нічого не купувати, то ціни нормальні.

Так НАТО

— Якби я не позносив усі кіоски в Москві, то там би вже стояли війська НАТО! — похвалився мер Москви.
“Ага, то ось як воно працює!” — відразу зметикував міський голова Києва Віталій Кличко, навтикав кіосків по всьому місті й почав чекати на війська НАТО…

Усі розумні

Увесь народ мріє про викорінення корупції. Але коли будь-хто з них дізнається, що хтось відмовився від хабара в 50000 долярів, то 9 із 10 з них назвуть цю людину придурком.

Зле вихований

Досвідчена стюардеса приносить у кабіну тацю з їжею й передає її капітану. Той бере ту тацю й містужиться до прийому їжі.
— Що потрібно сказати, синку? — запитує обметана бригадир бортпровідників.
— Дуже дякую!
Стюардеса виважує капітану смачного запотиличника:
— Ти маєш сказати другому пілоту: “Керуєш ти”! Роззява!

Пояснення на пальцях

Мені було 17 років. У ті дні то таки вартувало зусиль, щоби запитати аптекарку про презерватив, бо всі в нашому місті знали мене, включно з тою молодою жінкою, аптекаркою (здається, її звали Дарка). Вона помітила, що я досить сильно хвилювався.
Вона дала мені пакетик і запитала, чи вмію я ним користуватися. Я чесно зізнався, що не вмію. Вона розірвала пакетика, добула презерватива й натягла на великий палець руки. Вона пояснила мені, що слід перевірити, чи сидить він щільно й до кінця.
Мій вигляд був розгублений.
Тоді вона, озирнувшись навколо й переконавшись, що в аптеці нікого немає, підійшла до дверей і зачинила їх на замок. Узявши за руку, вона повела мене в підсобку, розстібнула кофтинку й зняла ліфчик.
“Це тебе збуджує?” — запитала вона.
Я стояв із розплющеним ротом і тільки кивав. Тоді вона сказала, що час надягти презерватив. Поки я натягував його, вона зняла спідницю, стягла трусики й лягла на стіл.
“Нумо швидше”, — шепнула вона, — “У нас мало часу”.
Я заволодів нею. Це було так приємно, що я не міг довго втримуватись і кінчив за кілька секунд.
Вона позирнула на мене з підозрою: “Ти одягнув презерватива?”.
Я гордо сказав: “Авжеж!” — і показав їй великий палець руки з натягнутим презервативом.
Вона довго й розлютовано била мене.
Мені завжди було складно розуміти жінок.

Свято життя

Чоловік, що отримав підвищення по службі й виграв у лотерею мільйон доларів, з радісними криками вбігає додому.
Дружина: — Не кричи. Мама померла…
Чоловік зачиняється у ванній і, збуджено вдивляючись у свою фізіономію в дзеркалі, натужно шепоче:
— Во поперло!… По-о-опе-е-ерл-о-о!

Некоректно

— Савченко порівняла депутатів із бандитами дев’яностих.
— А як це взагалі можна порівнювати, якщо це одні й ті ж люди?

Випав з реальности

Чоловік випав зі свого балкону на десятому поверсі. На льоту думає:
— Якщо виживу, покину пити, палити, жінці зраджувати не буду!
І — це ж треба — пощастило: упав у м’яку глибоку кучугуру. Вибрався звідти, обтріпався й каже:
— Ха! Та тут летіти якихось п’ять секунд, а скільки дурниць на думку спало.

Просвіту — в маси!

ЗМІ — Засоби Маніпулювання Ідіотами.