Анекдоти

Фейсбучня

Друзі моїх друзів — мої двоюрідні друзі.

Просто й вишукано

Жінка каже до чоловіка:
— Любий, так хочеться романтики… Як раніше. Запроси мене на побачення!
— Гаразд! Приходь о 22:00 на кухню… Чайку поп’ємо!

Добра людина

Навчив папугу казати “Спасибі”. Він був вдячний.

Спинний моськ

Головне відкриття 2015 року. На підставі аналізу міжнародних відносин минулого року з’ясовано, що в Московії спина з усіх сторін: куди не вдарять, усе в спину виходить.

Гласність

Прийшов кавказець до жінки потрахатись. Але та вимагає прихоронятись.
Кавказець біжить ув аптеку й голосно замовляє презервативи.
— Як вам не соромно, — докоряє йому аптекарка. — Такі речі слід тихо казати, щоб инші не чули.
Кавказець бере презервативи й біжить назад до баби. Трахається він із нею й бачить, що сідниця в тої ну просто розкішна. То йому захтілося ще й туди їй вдути, але та опирається, мовляв, боляче буде без мастила. Як варіянт за вазеліном його посилає.
Прибіг кавказець знову в аптеку й посилено жестикулює, в очі заглядає, на мигах щось говорить.
Аптекарка кличе його й підставляє вухо, пам’ятаючи про презервативи, але, почувши про вазелін, починає умисне голосно при відвідувачах йому докоряти:
— Послухайте, що тут такого, що ви мені це на вухо шепчете?! Просто скажіть, скільки вазеліну вам потрібно?
— На одну сраку, — голосно відповідає кавказець.

Людяність

“Я найлюдяніша людина… Адже людина — те, що вона їсть”, — розмірковував людоїд.

Гноблення

Неділя. Ранок. Чоловік розплющує очі.
Голос дружини: — Третю годину вже чекаю. Не дай боже ти через мене просто так перелізеш!

Щирі почуття

Пішли двоє кумів на полювання. Взяли рушниці, прийшли до лісу й розійшлися в різні боки. Як раптом один кричить: “Куме, рятуйте!”. Другий біжить на голос і бачить таку картину: перший кум сидить у верховітті, а до нього лізе ведмідь.
— Куме, стріляйте, стріляйте! — репетує перший.
Другий закидає рушницю на плече, цілиться… й відстрілює ведмедю праве яйце. Ведмідь реве, але лізе далі.
— Куме, ну ж бо, стріляйте! — кричить перший знову.
Другий кум знову цілиться, стріляє… й відстрілює ведмедю ліве яйце.
Тут перший кричить: — Куме, та ви ж у голову стріляйте! По очах бачу — не *бати лізе!

Від морди до морди

Етапи жіночої еволюції:
18 років: якщо будеш чіплятися, дам по морді.
28 років: якщо будеш чіплятися, дам.
38 років: якщо не будеш чіплятися, дам по морді.
48 років: сама буду чіплятися, аби тільки по морді не дав.

На всі випадки

Я маю два виправдання: “Я що, дурна?” і “Я — дурна!”

Цікаве спостереження

Народна прикмета: якщо у вас народилась трійня, значить як мінімум двоє з них однієї статі.

Доступно

Одного професора запросили в міліцію прочитати ментам лекцію про дроби… Оскільки менти нічого не хотіли чи не могли зрозуміти, то коли справа дійшла до практичної частини, й професор запитав, що більше — “3/5” чи “6/7”, ніхто не відповів.
Але професор знайшов вихід: він сформулював питання по-иншому:
— Що більше: 3 пляшки горілки на 5 чоловік чи 6 пляшок на 7 чоловік?
Менти відразу відповіли, що “6/7” — більше.