Анекдоти

Дурдом Кремль

— Соломоне Марковичу, ви чули що сказав Путін?
— А шо воно знову ляпнуло, шото про чергові скрєпи?
— Та ні, він сказанув що Ерефію хочуть таки позбавити статусу країни-переможниці в Другій світой війні.
— Моню, Друга світа закінчилась у 1945 році, а Ерефія з’явилась у 1991 році й хто їй давав статус переможниці? Щось не пригадаю.

Добре вихована

У гуртожитку сидить компанія однокурсників. П’ють горілку, розповідають анекдоти.
У кутку сидить скромна дівчина, історії слухає, але сама мовчить. Нарешті, й вона не витримує й каже: “А я також знаю анекдота, але там є одне слово непристойне”.
Тут її всі починають вмовляти таки розповісти, а вона жметься. Після пів години вмовлять нарешті виявляється, що те непристойне слово — “дупа”. Її таки переконують, що в тому слові немає нічого такого вже страшного.
І вона починає: “Ну, значить так, е*буться два підараси…”

Здорова

На пляжі грузин зупиняється коло жінки, що засмагає, й починає повторювати: — Вах! Які зуби! Боже, ну це ж треба, які зуби!
Жінка обертається до грузина й здивовано запитує: — Послухайте, звідки ви знаєте, що я маю добрі зуби? Ви ж їх навіть не бачили!
— Та хіба ж із поганими зубами наїси таку шикарну сраку?

Проблеми москалізма

Як пояснити сусідам, що ліфт і так наш і мітити його сечею не потрібно?

Контрольне питання

Розлютований чоловік вбігає в дім:
— Галю, я знаю все!
— Зараз перевіримо. Яка довжина Дунаю?

Шизофренія

— Алло! Це пожежні?
— Так.
— Тут лікар із міліціонером б’ються — а я щось і не втямлю, куди телефонувати…

Робота до вподоби

Зламалось у чоловіка машина. Зимно. До міста далеко.
Зупиняє якусь автівку, в ній дівка: — До міста підвезете?
— А ви — нафтовик?
— Ні.
— Тоді не підвезу, — і від’їздить.
Чоловік знову стоїть машину ловить. Якась зупиняється, знову дівка: — До міста підкинете?
— А ви — нафтовик?
— Ні.
— Тоді не підкину, — і від’їздить.
Сутеніє. Мороз міцнішає, знову зупиняється машина, знову дівка: — До міста підкинете?
— А ви — нафтовик?
— Так.
— Сідай.
Їдуть: — Може вам пічку ввімкнути?
— Так, увімкніть, — зігрівся чоловік.
— Може коньяку 50 грамів?
— Із задоволенням, — випив, гарно стало, далі їдуть.
— Може вам мінет зробити?
— Угу, — ну зовсім уже чоловік розслабився.
— А ви давно нафтовиком працюєте? — запитує дівка.
— Та пів години, але мені дуже подобається…

Чоловікам важче

Рецепт кар’єрного зростання простий: кар’єра чоловіка залежить від того, з ким він п’є, а кар’єра жінки від того, з ким вона спить. Проблема в тому, що випити з потрібною людиною набагато складніше, ніж переспати!

Конкурентна перевага

Оголошення.
Даю приватні уроки з фізики.
Досвід роботи з дебілами.

Важкий тягар

(Дякуємо панові спікеру Парубію за анекдота.)
Керівник зібрав підлеглих. Планує роботу на тиждень. На й каже: — Ну що, суботу-неділю відпочиваємо. В понеділок — я ж розумію, що то після вихідних — роботи ніякої не буде, але у вівторок тре було б з’явитись. Треба було б з’явитись — після обіду — ну, бо то вже робітний день. А в середу працюємо — працюємо з ранку до вечора. Працюємо чесно й віддано. Четвер це вже не так. Четвер — я ж розумію, то вже не так — але зранку тре з’явитись. Ну, а п’ятниця — вона й передбачена законом як короткий день, — тому я розумію, що ніхто не прийде.
Запитує: — Є якісь питання в залі до мене? — Один тягне руку. — Будьласка, яке питання?
— Пане начальник, а ви поясніть: ну треба ж із тою середою щось робити.

Проза життя

А ви знаєте, чому всі люди, врятовані дельфінами, як один розповідають, що дельфіни штовхали їх до берега? Тому що всі ті, кого дельфіни штовхали від берега, потонули!

Природний добір

Молоденька гарненька дівчина заходить до аптеки й запитує продавця:
— Ви маєте в продажі презервативи великого розміру?
— Так, звісно! А ви хочете купити?
— Ні, я просто хотіла спитати чи ви не проти, якщо я тут зачекаю, доки хтось їх купить?