Анекдоти

Що таке людина

Людина на 90% складається з води. Якщо в людини немає мрії чи мети в житті, то вона всього лише вертикальна калюжа.

Догори дригом

Везуть хворого на операцію.
— А хто мені робитиме операцію? — запитує хворий.
— Як хто, Юлія Тимошенко! — урочисто відповідають санітари.
— То вона ж не лікар! — щиро дивується хворий.
— Зате як вона вболівала в тюрмі за український народ! — відповідають санітари.

Спекулянти

Сталін у дні війни вирішив організувати в лісах Волині жидівський партизанський загін. Організували. За кілька місяців приїздить інспектор з “Великої землі”. Дивиться — а партизани налагодили виробництво, шиють одяг, чоботи, продають. Воювати не хочуть. Він їх намагався підняти в бій, а ті ніяк: мовляв, нам не вигідно. Вирішили партизанів трішки простимулювати: пообіцяли за кожного вбитого німця по 5 рублів.
За півроку інспектор приїхав знову. Бачить иншу картину: партизани тягають убитих німців, приносять звіти про героїчні бої та перемоги. Командир загону подає загальний кошторис, від якого в представника Ставки Верховного Головнокомандування очі лізуть на лоба:
— “Ви знаєте, сума виходить надто великою. Це ж половина військового бюджету країни! Нумо переглянемо умови. Будемо платити не по п’ять рублів, а по три?”
— “Ні, так справа не піде! Самі в бандерівців по чотири купуємо”.

Бахіня

“Що ти зробив, сину мій, Віктор Ющенко, доброго?”. “Я, Господи, забезпечив у країні свободу слова, зборів і маніфестацій”. “Незле, якщо це правда”. “А що зробив доброго ти, син мій, Віктор Янукович?”. “Я підвищив зарплати, пенсії й стипендії”. “Залік. А що ти зробила, донька моя, Юлія Тимошенко?”. Тимошенко з позиції задом обурено повертається до Господа й із їдкою іронією каже: “По-перше, я не ваша донька. А по-друге, ви, “папаша”, сидите на моєму місці!”.

Звичайне диво

Податковий інспектор одружився на жінці, яка вже шість разів була заміжня. Першої шлюбної ночі вона раптом йому каже:
— Любий, обережніше, будьласка, я незаймана.
У того очі на лоба вилазять:
— Як?! Адже ти ж уже шість разів була одружена?
— Розумієш, в чому річ…
Мій перший чоловік був психіатром — він лише розмовляв про секс;
другий був гінекологом — він лише все оглядав;
третій був філателістом — він полюбляв тільки лизати;
четвертий був менеджером із продажів — він казав, що знає, що це за товар, але не знає, як ним користуватися;
п’ятий був держслужбовцем — він казав, що знає, як все слід робити, але не впевнений, що це в його компетенції;
шостий був електроником — він казав, що коли все працює нормально, то не треба зайвий раз втручатися.
Тому потім я й вийшла за тебе, податкового інспектора, щоби бути впевненою, що вже ти мене точно трахнеш!

Самовиховання

Спекотного дня ковбой в’їжджає до містечка.
Зістрибнувши з коня, він підходить до нього із заду, піднімає хвоста й цілує дупу. Старий, що вештався біля розташованого поруч магазинчика, спостерігає за цією незвичною сценою:
— Навіщо ти це зробив? — запитує він.
— Губи потріскались, — відповідає ковбой.
— І що, допомагає?
— Ні, але це відбиває бажання їх постійно облизувати.

Забобонний

— Любий! А як же подружній борг?
— Увечері борги не віддають: погана прикмета.

Мрія альпініста

Хлопчик у дитячому садочку пильно дивиться на нігті виховательки.
— Ольго Іванівна, у вас такі довгі нігті…
— Так, вони тобі подобаються?
— Подобаються. Мабуть, вам добре по деревах лазити…

Правдоподібно

Ніколи не зізнавайтесь дружині про зраду, якщо ви її любите. Навіть якщо вона заскочила вам із иншою жінкою, вигадайте якось правдоподібне пояснення. Наприклад: — Я знепритомнів. Ця жінка роздягла мене. Тепер робить штучне дихання. Рот до рота. Зіпріла. Вирішила роздягтися.

Чисто експеримент

Науковці з Гарвардського університету виявили, що миші розмножуються набагато швидше, якщо їм не заважають науковці з Гарвардського університету.

Занурення

— Ну як? Уже пірнув у роботу?
— Уже вмочили…

Не розпізнав

Жінка до чоловіка:
— Чому ти мене під час сексу називав чужим ім’ям?
— Бо темно ж було…