Анекдоти

Голотека

— Чоловіче, голим у банк не можна.
— Я лише внесок за іпотеку заплачу.

Будні москалів

Катедра російської мови. Дві доцентки, одна палить, друга розгадує кросворд.
— Маріє Іванівно, — “Повний крах усіх сподівань” — шість літер, друга “і”…
Та, що палить, думає, відтак:
— На, не може бути! в газеті? — Так. — “Пі*дєц”?!
— Підходить…
Входить завкатедрою, професорка.
— Софіє Марківна, от ви — доктор наук! “Повний крах усіх сподівань”? Шість літер, друга “і”?
— “Пі*дєц”! Однозначно!
— Та ж не може бути в російській газеті — “пі*дєц”!
— Тепер усе може бути!
Входить аспірантка Машенька, юне невинне створіння.
— Ось молодіж усе знає! Машенька, повний крах усіх сподівань, шість літер, друга “і”! Ми маємо лише один варіянт — “пі*здєц”!
Машенька червоніє по саме волосся й шепче:
— Фіаско.

Просте рішення

— Рабинович, — кричить Абрам, — я передумав і в Ізраїль не поїду, залишаюсь в Одесі.
— Ти що, божевільний?! Уже документи зібрали, гроші перерахували, квитки на теплохід купили! Чому ти не поїдеш?
— Там плюс 40 у затінку!
— Абраме, а ти не ходи в затінок!

Осучаснили

У ногу з часом. У місті Нижнєхлюпинску вулицю “50 років Октября” перейменували на “20 років капіталізму”.

Уважніше

Професор медицини читає лекцію перед авдиторією першокурсників.
Майбутній медик, — каже він, — має характеризуватись двома якостями: — По-перше, відсутністю гидливості.
Демонструючи це, професор несподівано засовує пальця в зад покійнику й облизує.
Хто з вам може це повторити? Хвилинна запинка, і нарешті виходить один студент і повторює.
І по-друге, — провадить професор, — майбутній медик має бути уважним. Бо засунув я одного пальця, а облизав – инший.

Чисто для здоров’я

— Вам кави з коньяком?
— Без…
— Без коньяку?
— Без кави.

Так трапилось

— Перепрошую, ви випадково не жид?
— Жид, але зовсім випадково.

Перепрошуємо

Учора нікого не застрелили, не підірваний, жоден літак не впав, жоден корабель не затонув. Природних лих не сталося. Редакція нашого телеканалу приносить свої вибачення авдиторії.

Зворотній зв’язок

Один чоловік хотів допомогти своїй дружині, в якої, на його підозру, були проблеми зі слухом.
Якось увечері він став у неї за спиною на протилежному кінці кімнати і пошепки сказав:
— Ти мене чуєш?
Відповіді не було, тому він наблизився до жінки й повторив:
— А тепер чуєш?
Результат той же. Он підійшов іще ближче й спитав:
— Ти мене чуєш?
Так і не почувши відповідь, він, нарешті, повторив своє питання, стоячи просто за спиною в неї.
Вона повернулась до нього й сказала:
— Вчетверте тобі кажу: так!

Подвійний терор

Терористи захопили парламент. Вони пригрозили, що, якщо негайно не отримають викуп, то будуть щопівгодини випускати одного депутата.

Не допомогло

Один ковбой запитує в иншого:
— Білле, чім ти лікував торік свою кобилу, коли вона захворіла?
— Годував прілим сіном.
За тиждень зустрічаються знову.
— Ти знаєш, Білле, не помогло сіно. Моя кобила здохла.
— Моя також.

Дуже інтимне горе

Жінка будить чоловіка:
— Що трапилось? Чому ти так кричиш?
— Мені наснилося, що Маруся потонула.
— Що ще за Маруся?
— Та ти її не знаєш, я з нею ві сні зустрівся.