Анекдоти

Небесна брехня

Помер чоловік. Його пес ліг поруч і також помер. І от душа людини і поруч душа собаки стоять перед брамою з надписом “Рай”. А нижче дописано: “Вхід із собаками заборонений!”. Не увійшов чоловік у цю браму, пройшов повз неї.
Йдуть вони дорогою — друга брама, на якій ніц не написане, тільки якийсь старий сидить поруч.
— Вибачте, шановний…
— Петро я.
— А що за цією брамою?
— Рай.
— А з собакою можна?
— Звісно!
— А там, раніше, що то за брама?
— У пекло. До Раю доходять лише ті, хто не покидає друзів.

Забракували

— Міліція. Міліція! Міліція!!! Допоможіть! Міліція…
— Так, я з міліції. Хто звав? Кому потрібна допомога?
— Ой, вибачте. Просто райончик ваш перевіряємо — не годиться він нам.

Недобре передчуття

…Учора була в нього вдома. Над ліжком висить каяк, усі стінки обвішані рушницями для підводного лову. І що мене бентежить найбільше, він мене все називає “рибкою”…

Систематична похибка

Протягом соціологічного дослідження на питання “Чи щасливі ви в шлюбі?” ствердно відповіли 11% одружених, опитаних поодинці, і 89%, коли запитували чоловіка й жінку, що стояли поруч.

Не вийшло

Життя нагадує склянку чаю… Чому? — не знаю… Я не філософ.

Теорія й практика

— Із Новим роком! Як минув старий?
— І добре, й зле.
— А що добре, що зле?
— Теоретично все добре, а практично все зле.

Секрет злагоди

Живуть у сусідніх будинках дві різні сім’ї… Одні все сваряться, а в инших завжди тиша й злагода. Одного разу, позаздривши миру в сусідській родині, жінка каже чоловікові:
— Піди до сусідів і поглянь, що такого вони роблять, що в них завжди все добре.
Той пішов, сховався й спостерігає. Ось бачить, жінка миє підлогу в домі, раптом щось відвернуло її увагу, й вона побігла на кухню. Під цей час її чоловік забіг додому й, не помітивши відро з водою, зачепив його й вода розлилась. Тут прийшла дружина, вибачається перед чоловіком, і каже:
— Вибач, любий, я винна.
— Ні, це ти вибач, я винний.
Засмутився чоловік і пішов додому. Вдома жінка його запитує:
— На, що, підгледів?
— Так!
— На й що?
— Я все зрозумів! У нас усі праві, а в них усі винні.

Буквально

В армії:
— На перший-другий, блять, розрахуйсь!
— Перший!
— Другий!
— Блять!

Капості долі

Один чоловік ретельно доглядав за своїм тілом, ходив до тренажерної зали й пробігав 10км щодня. Одного разу, стоїть він перед дзеркалом і милується своїм тілом. Бачить, яке воно красиве й засмагле, але — окрім члена. Й він вирішує виправити становище – йде на пляж, лягає, закопується цілком у пісок, і залишає відкритим тільки пеніс.
Трохи згодом дві бабулі прогулюються тим пляжем. Одна помічає член, що сторчить із піску, й каже:
— Немає справедливості на цьому світі!
Друга: — Що ти маєш на увазі?
— Ну, сама поглянь. Коли мені було 10 років, я його боялась. У 20 років — він викликав мою цікавість. У 30 років — я діставала від нього задоволення. В 40 — я просила про нього. В 50 — я платила за нього. В 60 — я молилась про нього. В 70 — я забула про нього. А тепер, коли мені 80 — ця фігня росте як бур’ян!

Не зобов’язаний

— Що таке свобода?
— Це коли тебе посилають на ***, а ти йдеш, куди хочеш!

Раптово

— Коли ви помітили, що вашу машину вкрали?
— Учора ввечері. Виходжу з ресторану, відчиняю двері, сідаю за кермо, хочу рушити, а машини нема.

Про це

Помирає старий жид. Приходить рабин, розгортає велику, грубу книгу й починає читати над ним молитву.
— Ребе, — каже старий, — а ми ж училися з вами в одному класі.
— Так, так. Але не треба тепер про це. Подумай краще про свою душу…
— А пам’ятаєте, ребе, в нашому класі вчилась Сара?
— Так, але не будемо наразі про це…
— А пам’ятаєте, ребе, ця Сара була така ефектна?
— Пам’ятаю, але подумай краще про душу, про життя потойбічне…
— Так ось, ребе, одного разу я її вмовив, і ми пішли на сінник, але там було надто м’яко, й ніц не вийшло.
— До чого наразі ці гріховні думки?
— Так ось, ребе, я й гадаю: от якби тоді покласти Сарочці під тохес оцю вашу грубу книгу!..