Анекдоти

Задовбали

Сільський піп звертається до бога:
— Господи, на чому ж ти такий несправедливий! Я твій слуга, молитвую денно й нощно й живу в бідности, а ці атеїсти понабудували тут собі віл і дач і живуть, купаючись у розкошах! Чому, боже!?
Голос із неба: — Бо вони мене не турбують…

Не вгадав

Царська Московщина, старий відставний генерал (Г) кличе деньщика (Д):
Г: — Васька! Нудно!
Д: — А, це щас, товариш генерал, у загадки пограємо.
Г: — М-м-м… А як це?
Д: — А це просто. Я загадуватиму загадки, а ви будете відгадувати.
Г: — М-м-м… Ну давай…
Д: — На ось загадка: Сорок одіжок, всі без застіжок.
Г: — М-м-м… Дупа, чи що?
Д: — Та ні, товариш генерал, це капуста. А ось друга: Два кінця, два кільця, а посередині цвяшок.
Г: — Дупа.
Д: — Та ні, товариш генерал, це ножиці. А ось іще: без вікон, без дверей…
Г: — Дупа!
Д: — Та ні…
Г: — Та йди ти на***, Васька! Коли ж про дупу буде?!

Усе ще попереду!

Якщо ти втратив свій шанс, ніколи не думай, що це останній, будуть іще й инші шанси, які ти також втратиш.

Зробіть павзу

Лікар каже до пацієнтки:
— Ви маєте припинити мастурбувати.
— Але чому, лікарю?
— Бо це заважає мені вас оглядати.

Примана для психів

Вовочка: — Тату, скажи, а як ловлять божевільних?
— За допомогою пудри, красивих суконь і милих усмішок.

Брати по крови

Одному арабському нафтяному шейху терміново знадобилося переливання крови. Як виявилось, його група крови дуже рідкісна, й знайшли її тільки в одного жида. Той погодився, зробили переливання, за що араб подарував жиду будинок і машину. Через рік та ж історія — терміново потрібна кров. Жид із радістю біжить у пункт із переливання крови, за що арабський шейх дарить жиду коробку печива.
Жид, здивовано: — Але минулого разу ви подарували мені будинок і машину!..
Араб: — Так, але на той час у мені ще не текла жидівська кров…

Надійний спосіб

Блондинка скаржиться: — Мій комп’ютер не бачить принтер. Я вже й монітор до нього повернула, а він однаково пише, що не бачить. Що мені робити?
— Пальцем покажи.

Задоволення гарантоване

Наша компанія з вивозу сміття надає чітку гарантію: якщо ви незадоволені нашою роботою, ми повернемо ваше сміття в подвійному розмірі.

Мега-приниження

Психіатр поздоровляє свого пацієнта з успіхом у лікуванні. Хворий із обуренням відповідає:
— Лікарю, і це ви називаєте успіхом?! Шість місяців тому я був Наполеоном, а зараз — ніхто!

Професійна деформація

Телефонує програміст:
— Доброго дня, Катю можна?
— Вона в архіві.
— Розархівуйте її, будьласка. Вона мені терміново потрібна.

Ні-рвана

Є два способи писати безпомилкові комп’ютерні програми. І лише третій — правильний.

Договірні ціни

До садиби фермера під’їздить автівка, звідти вискакує чоловік і починає ломитися в дім. Двері відчиняє дочка фермера:
— Доброго дня, ви, мабуть, про бичка? 50 доларів, бичок із гарним родоводом, успіх гарантований!
— Ні, дівчино, мені треба поговорити з вашим батьком!
— На, якщо для вас це дорого, можу запропонувати бичка без родоводу за 30 доларів, але також добра порода, успіх також гарантований!
— Та ж ні, чорт забирай! Я хочу поговорити про вашого брата, моя дочка вагітна від нього!
— Ой, на тоді вам і справді треба до батька; я не знаю, скільки він захоче з вас за брата.