Анекдоти

Ніц не сховаєш!

— Ви, Ватсоне, знову всю ніч грали в покер на великі ставки.
— Це дивовижно, Холмсе! Але як ви здогадались?
— Елементарно, Ватсоне. З усього одягу на вас тільки краватка й котелок.

Симбіоз

Створена міжпарламентська комісія з депутатів російської Думи й української Ради під робочою назвою ДУРА.

Розпач

Історія запитів до пошуковця:
пелотка
пілотка
пілотка фото
пілотка фото шапка блять военная!

Що кому болить

Лікар: — Вас уже оперували?
— Так.
— На й як?
— Три тисячі долярів.
— Я маю на увазі, що у вас було?
— Тільки тисяча долярів.
— Ви знову мене не зрозуміли. Я питаю, на що ви скаржитесь?
— На вартість лікування.

Умовна межа

Лікар поглянув із вікна божевільні й бачить, що психи надворі почергово повзають по землі. Тоді лікар просить санітара піти й подивитись, у чому там справа. Години через дві той повертається, увесь брудний. Лікар:
— Що там таке?
— Та там один хворий накреслив крейдою лінію на асфальті й пропонує 1000$ тому, хто спроможеться проповзти під цією лінією.
— А чому вас так довго не було?
— А що, для вас 1000$ — не гроші?!

Сто-відсоткова гарантія

Щоби визначити надійніший антивірус, Virus Bulletin вирішив організувати конкурс між двома провідними розробниками DrWeb і Касперським. Першим тестували Doctor Web. Віруси помістили на комп’ютер з DrWeb’ом, але жоден із них не запустився, антивірус їх усіх розпізнав і заблокував. Далі віруси помістили на комп’ютер с Касперським, також жоден не запустився, але з иншої причини: комп’ютер видав, що 100% ресурсів процесора займає сам рушій Касперського. Нічия.

Помстився

Президент США Ейзенгавер сказав Хрущову, що в Москві на вулицях валяється до біса п’яних.
Хрущов: — Припустимо, у вас у США цього добра також доволі!
Ейзенгавер у запалі вигукнув: — Приїздіть до нас у США і якщо ви побачите хоч одного п’яного, що лежить на вулиці, можете його пристрелити!
Після візита Хрущова в США газети повідомили, що невідомий лисий низькорослий гангстер застрелив на вулицях кількох совєтських дипломатів.

Ілюзія

— Даруйте, сере, але чому ви купаєтесь уві фракові й циліндрі?
— Розумієте в чому річ, сере, це ви купаєтесь… А я — потопаю.

Любов — зла

В зоопарку дівчинка питає в мами:
— Мамусю, а чому цей цап так сумовито дивиться кудись у даль?
— А ти свого тата часто веселим бачиш? Життя в них таке.

Запорука

Заплати податки й спи спокійно. Крадії вже не прийдуть.

Нема місця

Біографія самогубця:
Він прочитав Пушкіна й покинув віршувати.
Він побував на “Формулі-1” й викинув свої водійські права.
Він переглянув порнофільм і відмовився від сексу.
Потім йому потрапила до рук книга з серії “Життя виданих людей”.

Нема життя

Ніч. Наполегливий грюкіт у двері.
— Хто там?
— Відчиняйте, міліція!
Двері відчиняються.
— Тут живе Рабинович?
— Ні.
— Це ваша квартира?
— Так.
— Ваше прізвище?
— Рабинович.
— Так що ж ти, падло, голову дуриш, що Рабинович тут не живе?
— Я, звичайно, перепрошую, але коли тебе хтось може серед ночі відірвати від жінки, щоби назвати падлом — такі ви хочете мінє сказати, що це життя?