Анекдоти

Окозамилювання

— Скажіть, а навіщо цьому боксеру такі великі контактні лінзи?
— Це тепер вони контактні, а до першого раунду це були окуляри.

Порядна дівчина

— Давай зустрічатися.
— Я ненормальна.
— Це означає ні?
— Це означає так, але потім не ний.

Захоплює

Зустрічаються двоє грузинів:
— Слюхай, Вано, я такий дівчина бачив — ВАХ! — очи зелені як виноград, щічки рожеві як стиглі яблука, губки як вишенки, фигура як грюша. Слюхай, Вано, а може це любов?
— Е, який такий любов?! Це авитаминоз, иді овочи-фрюкти їж.

Порозумілися

— Ви працюєте до п’ятої чи до шостої?
— Так.
— Гаразд.

Ексклюзив

Група московських туристів приїздить ув англомовну країну. Гід їх попереджає:
— Будьте обережні, в жодному разі не відбивайтесь від групи. Тут повно сутенерів. Але якщо таки відбились, негайно вимагайте московського консула.
Один чоловік таки загубився. До нього відразу підбігає якийсь тип:
— Do уou wаnt а whitе womаn? (Хочете білу жінку?)
— No, no! (Ні, ні) — відмагається чоловік.
— Do уou wаnt а blаck womаn? (Хочете чорну жінку?)
— No!
— Do уou wаnt а mаn?! (Хочете чоловіка?)
— No!
— Do уou wаnt аn аnimаl?! (Хочете тварину?)
— NO! I wаnt russian consul! (Ні! Я хочу московського консула!)
— Possiblе, but vеrу ехpеnsivе… (Це можливо, але дуже дорого…)

Доволі

Їде дівчина сама в купе поїзда. Лягає спати. Раптом у купе входить грузин і починає роздягатися. Дівчина прикрила одну ніжку ковдрою й каже:
— Ой, який ви волохатий! Мені аж мурашки по шкірі забігали…
Грузин, нічого не відповідаючи, лягає спати.
На ранок дівчина його запитує:
— А я вчора подумала, що ви чіплятися почнете.
— Дівчина! Пят раз сифиліс, вісім раз гонорея… Мині ще ваших мурашків по шкірі бракувало.

Цілковито

Мої сусіди згори затопили моїх сусідів знизу.
Висновок: мене всі зневажають.

Самий негатив

З дівчатами завжди так: чіпляєшся — нахаба, не чіпляєшся — недоумок!

Неперевершено

Три хірурги, давні друзі, зустрілись на якомусь святі. Сидячи на осонні на лавці, вони почали вихвалятись один иншому.
Перший: — Я мав пацієнта, який утратив на війні обидві ноги. То я зробив йому штучні ноги, й це було чудо. Тепер він став одним із найкращих у світі бігунів! Цілком можливо, що він здобуде перемогу на майбутніх Олімпійських іграх.
Другий: — Та це ще що. А от я мав пацієнтку, що впала з десятого поверху й геть розтрощила собі обличчя. Я виконав величезну роботу з пластичної хірургії. І що ви думаєте, нещодавно я прочитав у газеті, що вона стала королевою краси світу.
Третій був скромним чоловіком. Двоє инших поглянули на нього й запитали:
— А що ти зробив під цей час? Що маєш нового?
— Та нічого особливого, — сказав той, — і, окрім того, мені не дозволяють нікому про це розповідати.
Його колеги звичайно ж зацікавились: — Ну, але ж ми — друзі, й ми вміємо берегти таємниці. Тобі ні про що хвилюватись, це не вийде поза наше коло.
— Гаразд, я розповім вам, якщо ви обіцяєте мовчати. До мене доставили одного чоловіка; він утратив голову в автокатастрофі. Спершу я розгубився й не знав, що робити. Відтак я вибіг до саду, щоби обміркувати план операції, й раптом побачив качан капусти. Не придумавши нічого кращого, я пересадив йому того качана замість голови. І знаєте що? Цей чоловік став президентом!

В контакті

Є два типи адвокатів: ті, хто знають закон, і ті, хто знають суддю.

Заздрять

Приїхала в область іноземна делегація. Секретар обкому телефонує голові колгоспу:
— Микола, до тебе іностранці виїхали, то ти б хоч якийсь порядок у корівниках, свинарниках навів, а то кричатимуть на весь світ про наш бардак.
Голова, звичайно, щось намагався зробити, та яке там, коли за стільки років усе занедбане, а тепер спробуй дай йому за кілька днів лад. Ясна річ, нічого не встиг.
Приїхала делегація, подивилась усе й поїхала. Знову телефонує секретар обкому, запитує:
— Ну що, була делегація?
— Та ж була.
— І що, все показав?
— Та ж усе.
— І корівники розвалені, й бруд, і занедбаність?!
— А як же, все.
— То вони ж за кордоном зараз почнуть оце роздувать!
— Та нехай клєвєщют, імперіалісти прокляті!

Дбайливий господар

— Куме, а що це воно таке, що ваша свиня на трьох ногах шкандибає? Га?
— Та я що, дурний? — через миску холодцю цілу свиню колоти?!