Анекдоти

Жизняне питання

Їде молодий жид у поїзді. Поїзд має зупинитись на 10 хвилин у його рідному містечку, на вокзал прийде його батько й вони зможуть трохи поговорити. Але тут повідомляють, що поїзд запізнюється, й у містечку не зупиниться. Молодик починає хвилюватись: Як так? А як же тато? Я не бачив його 5 років! І що я йому скажу за той час, коли поїзд проїде повз нього?
Він ходить вагоном і міркує (а йому всі щось радять, переймаючись його становищем).
І от завітний полустанок, на ньому стоїть самотній батько. Несеться поїзд, у дверях тамбура стоїть син і кричить:
— Тату, ти какаєш?!
— Какаю, какаю!
І поїзд гуркотить у далину.
Коли молодик повертається назад до вагону, його всі навперейми запитують:
— Слухай, що це ти таке спитав? Ти що, не міг сказати щось пристойніше?
— Я спитав — тато, ти какаєш? і він відповів, що таки какає. А якщо він какає, то значить він таки щось їсть, і якщо він їсть, значить має добрий апетит і добрі продукти, а якщо він має апетит і продукти, значить він таки здоровий і незле заробляє!

З иншого боку

Дівчата, бійтесь чоловіків, в яких руки не зі сраки.
Вони завжди будуть усе лагодити, а не купувати нове.

Припущення

Журналісти запитують у фермера:
— Скажіть, як для вас минув рік?
— Не повірите, чудово. Врожай зерна добрий — буде що продавати, бараболя вродила — знову ж таки, а ще свиня попоросилась…
— Ви не хотіли б подякувати за це Президенту?
— А це ще для чого? Орав сам, сіяв сам, вирощував і збирав знову ж таки сам — у чому тут його заслуга?
— Тобто, як це? (жорстко) А ви добре подумайте!
— А, ну якщо подумати, то щодо свині я не заперечую, тут всіляко могло бути…

Нерівність

— Соломоне, скільки буде сім на вісім?
— А ми продаємо чи купуємо?

Зустріч

— Алло, прокуратура?
— Так, я вас слухаю.
— А мій тато купив “Бентлі” на крадені гроші!
— Іра?!…
— Тато?!…

Ніжність

— Кохана, тобі не холодно?
— Холодно.
— Як добре, що я тепло вдівся.

Безпечна крадіжка

Не бійся брати кредит. Якщо знаєш, як його не вертати.

Незворотно

Одного разу я дуже зморився й тепер не можу назад відпочити.

По суті

Директор: — Де гроші?
Головний бухгалтер: — Іване Петровичу, дозвольте я поясню…
Директор: — Пояснити я й сам можу! Гроші де?!

Зависоко

— Чули? Менделевичу дали десять років.
— За що?
— Він дружину кинув.
— Не кажіть дурниць! За це не сажають у тюрму. Я сам покинув двох дружин — і нічого.
— А ви з якого поверху їх кидали?

Недолік

Зустрілись двоє приятелів і зачали обговорювати чесноти й вади своїх жінок.
— Моя Аллочка — просто янгол! — каже перший.
— Щастить же тобі! А моя краля — ще жива.

Переоцінка

Заможна пара, чоловік і дружина, вечеряли в дорогому ресторані, як раптом запаморочлива краля підходить до їх столика, цілує чоловіка взасос і каже: — Побачимося пізніше, любий!
Жінка шокована. Дивиться на чоловіка круглими очима:
— Я не зрозуміла, що це було?
Чоловік, наче ніде нічого, продовжуючи вечеряти:
— Моя коханка.
— Що?! Я вимагаю розлучення!
— Та без проблем. Але врахуй, якщо ми розлучаємось ніякого шопіну в Парижі, ні зими на Карибах, ні Лексуса в гаражі, ні гольф-клуба, ничего цього ти не матимеш. Тобі вирішувати.
Саме під цей момент жінка помічає як їх спільний знайомий, бізнесмен, входить до ресторану з шикарною жінкою. Жінка:
— А хто це з Дмитром?
Чоловік: — Його коханка.
Жінка, задоволено посміхаючись: — А наша ж — гарніше.