Анекдоти

Ласкаво просимо

Помер чоловік і потрапив до раю. Живе — не сумує. Раптом через рай мчать чорти в колісниці й гукають:
— Поїхали з нами, в нас і випивка, й дівчата, принади всілякі, всі спокуси на вибір, усе чого забажаєш! Нумо!
Чоловік пішов до бога:
— Боже, пусти мене до пекла на екскурсію!
— Та навіщо тобі це? Тобі чогось бракує?
— Та ні, але просто цікаво поглянути.
Бог дав йому дозвіл на три дні. Чоловік повертається, сповнений вражень. За якийсь час знову — чорти знову їдуть раєм.
І знову запрошують. Відпросився, повернувся — задоволений.
Перегодом знову все повторюється. Після кількох поїздок чоловік, поміркувавши, прийшов до бога:
— Господи, відпусти мене до пекла назавжди.
— Ти впевнений?
— Так.
Відпустив його бог. Чоловік зладнався, приїхав до пекла, а його тут таки в смолу!
— Хлопці, та ви чого, це ж я, ви ж зі мною пили, ми ж…
— А ти, дорогий, не плутай туризм із еміграцією!

Незмінні почуття

— Ой, Петре, до весілля ти був щасливий, якщо бачив мене бодай кілька хвилин на день!
— Та й зараз, Галю, також, — бубонить чоловік.

Догодили

Приїздить відомий іноземний рок-гурт в Україну. Біля трапа літака їх зустрічає дівчина в народному костюмі, у вінку зі стрічками, рум’яненька. В руках тримає хліб і сіль.
Із літака виходить лідер гурту, підходить до дівчини, нахиляється до сільнички, заплющує пальцем одну ніздрю, через иншу шумно вдихає сіль і очманілим голосом промовляє:
— Так нас іще ніде не зустрічали!

Секрет молодості

Вам уже за сорок? На питання “Скільки вам років?” ви знічено відповідаєте: “Трохи більше 30-ти”?
А хочете виглядати в очах прибічних на двадцять років молодше? Хочете, щоби всі захоплювались вашою молодістю?
Кажіть, що вам шістдесят!

Складний вибір

Жінка до чоловіка-програміста:
— Вирішуй: або я, або пиво!
— А скільки пива?

За упокой

Сьогодні точно пів року, як завтра зранку я почну бігати.

Утома

Чоловік, повернувшись додому, заскочив жінку в ліжку з коханцем. Він замислено дивиться на коханця й каже:
— Ну, гаразд, я — її чоловік. Але вам це навіщо?

Примус до кохання

Жінка: — Хочеш мене?
Чоловік: — Ні!
Жінка: — А їсти хочеш?
Чоловік: — Так.
Жінка: — А зв’язок вловлюєш?

Летючий совок

СССР. На великому заводі виступає лектор, який розповідає про недалеке прекрасне майбутнє. “Через п’ять років, товариші, кожна совєцька родина матиме власний автомобіль. (Оплески.) А через десять років, товариші, кожна родина матиме свій літак!” Голос із зали: “Товаришу лектор, а навіщо ж кожній родині літак?” “Поясню на прикладі, — каже лектор. — Уявіть собі, що ви живете в Хабаровську. А в Красноярську викинули на продаж муку…”
З Будущее прошло

Савєцкая власть

За комунізму людина йде до магазину за продуктами з метою задоволення своїх потреб. На дверях магазина вона бачить оголошення: “Сьогодні потреби в маслі не буде”.

Не супермен

Пригадується, коли Рейган, президент США, був поранений унаслідок замаху, наступного дня в телеєфірі прозвучала його дотепна репліка: мовляв, вибачте, не зміг ухилитись від кулі, вік уже не той. Для мене в цій фразі не тільки тонкий гумор, але й повага до своїх громадян.
З Хаит: “Здравствуй, родная вражеская страна!”…

Чари

Мірою того, як діжка з брагою порожніла, в очах Івана-царевича жаба поволі оберталась на чарівну принцесу.