Анекдоти

Москво-правда

Вирішив Берія перевірити якість підготовки кадрів у Вищій школі НКВС. Узяв два десятки кращих курсантів і вивіз їх в Африку з завданням знайти мурахоїда. Курсанти розбрелися джунґлями, а Берія сів на галявині й чекає. Раптом із джунґлів вибігає стадо слонів — в одного вухо відірване, в іншого — хобот вузлом зав’язаний…
— Ви хто? — перелякано запитує Берія.
— Ми хочемо зізнатися, що ми — офігенні мурахоїди! І до того ж — троцькісти, — відповідають слони…

Нічого не змінилося

Розумні використовують комп’ютер для заощадження часу, дурні — для його марнування.

Дуже погано

Згідно правил феншуй, цеглина, що впала нa північний бік голови, cильнo порушує бaлaнc Ін-Янь.

Від долі не втечеш

Потрапив чоловік до раю й запитує в бога, а як там — у пеклі. Той відпускає його на пару годин поглянути.
Чоловік дивиться — а там життя просто вирує: всі обдовбані на автах зі шльондрами катаються, пиво, горілка — річкою. Не життя — а просто вічний кайф.
Повертається він назад і просить бога відправити його до пекла. А бог йому відповідає, що ти, чоловіче, надто праведним був на землі, й гріхів не мав, і тому тобі місце в раю. Чоловік тоді й проситься, щоби відпустили його на тиждень на землю, щоби підкорегувати своє життя. Бог погоджується. Чоловік знову потрапляє на землю, починає коїти казна-що: пиятики, гулянки, вбивства, ґвалтує всіх кого бачить.
Останнього дня потрапляє в якийсь притулок і там йому під руки трапляється бабка років дев’яноста. Він і її має за повною програмою. Втрачає свідомість, а коли приходить до тями — знову рай!?
Він до бога й запитує, що це за лайно. А той йому каже:
— Так, нагрішив ти чимало, на три життя в пеклі стане. Але ото пригадуєш ти під кінець бабку трахнув? Так ось же ж – відмолила.

Травмо-мова

Навіть якщо ви знаєте 15 іноземних мов, московська мова вам однаково потрібна, адже різне може трапитись: упадете чи щось важке на ногу зроните.

Подвійна претензія

— Молодий чоловіче, ви всю ніч до мене залицяєтеся. Мабуть, сподіваєтесь затягти мене в ліжко?
— Чесне слово, і на думці нічого подібного не було!
— То якого ж біса ти морочив мені голову всю ніч?!

Уявна правда

Трохи жіночої логіки:
— Чорт, ну що йому сказати тепер?
— Правду!
— Яку?!
— Я не знаю: придумай щось!

Ідеальна тюрма

Заступник міністра приїздить із інспекцією в тюрму й бачить: ворота відчинені, охорони немає, камери настіж; при цьому всі засуджені присутні!
Приголомшений побаченим, він викликає директора тюрми й каже:
— Послухайте, з инших тюрем ув’язнені тікають попри кайданики, ґрати, зачинені двері, попри наявність собак і охоронців! Що ви зробили?!
— Провів їм Інтернет…

Майстри лову

Найбільшу щуку вагою 50 кілограмів зловив рибалка з Полтави.
Це на 7 кілограмів більше, ніж набрехав попередній рекордсмен.

Душевність

Якщо голий чоловік випадково потрапляє в жіночу лазню — жінки верещать і намагаються облити його окропом… А якщо гола дівчина випадково потрапляє в чоловічу — тоді навпаки: всі чоловіки дуже раді й привітні. Це ще раз доводить доброту чоловічого серця.

А я шо? Я нічо

Одеський дворик. Моня повернувся з риболовлі й скаржиться дружині:
— Усе Цилю, шоб я ще хоч раз поїхав із Льовою й Немою на риболовлю… Та ні за що!
— А шо трапилось?
— Ти таки собі уявляєш, які жлоби! Приїхали на риболовлю й домовились — хто перший рибу зловить, той ставить пляшку, а хто другий — купує закуску, й шо ж ти думаєш? Дивлюся, в Льови поплавець на дно пішов, а він, жлоб, сидить і ніби нічого не бачить. За пару хвилин у Неми потягло, шо аж вудилище зігнулось… а він ні телень… от скупердяї!
— Моня, а в тебе самого хоч клювало? — вирішила поцікавитись жінка.
— Цилечко, рибка моя… та шо ж тобі таки сказати… я взагалі без наживи закинув!

Братанибля

— Ой, Рабиновиче, чому кажуть, що в нас у Союзі всі люди браття?
— І, таки так, тому що всі посилають один одного к однієї матери.