Анекдоти

Забаганки

Танечка розповідає подружці, як вона з Вовочкою ходила в кіно:
— Ні, ти уяви собі, він потратив гривню на квиток і 2 на морозиво! А претензії висуває: “Чому цицьки маленькі, чому сідниці холодні”!

Подвійна чудовість

Учителька в школі пропонує дітям придумати речення, в якому слово “чудово” вживається двічі.
Марічка: — Вчора тато купив мамі чудову сукню, в якій мама чудово виглядала.
Петрик: — Моя бабуся готує чудове печиво, яке я чудово їм.
Вовачка: — Вчора за вечерею моя сестра сказала, що вагітна, а батько відповів: “Чудово, бл*дь, чудово!”

Справжня теща

До царя Соломона прийшли дві жінки й привели парубка.
Перша: — Він одружиться на моїй доньці!
Друга: — Ні, на моїй!
Цар поміркував і каже: — Принесіть пилу. Розпилимо його навпіл і кожній дамо половину. Згодні!?
Перша: — Згодна, о Мудріший із Мудрійших!
Друга: — Та навіщо ж невинну душу губити!
Тут таки цар Соломон вигукнув: — Він одружиться на доньці першої жінки! Таке моє рішення!
Друга: — Чому? Вона ж щойно хотіла його розпиляти?!
— Тож так! Ото вона й є його справжня теща!

Хочете трохи підзаробити?

Є така можливість. Для цього потрібно зареєструватись у службі платних опитувань і заповнювати анкети, сповіщення про які надходитимуть вам на пошту.

Льотчик

Учителька прийшла до класу, надягнувши золотий кулон у вигляді літачка. Під час уроку Вовочка невідривно дивиться на цей кулон.
Нарешті вчителька не витримує й запитує:
— Вовочко, тобі що, літачок подобається?
— Ні, аеродромчик!

Вибору немає

— Вовочка, а чому ти в школу приходиш із брудними руками?
— А в мене инших немає.

Далі нікуди

"Догрався" — сказав Штирліц, виходячи з казіно в самих плавках.

Незаможник

Білявку запитують:
— Чи багатий молодий чоловік, який хоче одружитися на твоїй сестрі?
— Та ні, не дуже. Бо щоразу, як мама зачинає мову про весілля, тато каже: “Бідний молодий чоловік!”

Наша пісня гарна й нова!..

…починаймо її знову. Бо, далебі, щось я зовсім розледащився. Як ще в травні останнього анекдота надіслав, так і засмоктала мене трясовина життя… аж допіру ніби трохи виборсався.

Непробивний

Іде прапорщик по танковій частині. Бачить: стоїть солдат із молотком і на палець дує. Прапор:
— У чому річ?
— Та от, цвяха забивав і по пальцю влучив.
— Хто ж так б’є?! Дивись, як треба!
Бере цвях і лобом його по саму головку в стіну вбиває. Ошелешений солдат запитує:
— А в бетонну стіну можете?
— Без питань!
Бере цвях і знову по голівку в стіну лобом заганяє. Солдат ще більше здивований, але не знічується:
— Товариш прапорщик, а в броню можете?
— Та без проблем!
Бере цвях і в танк лобом по цвяху лупить. Цвях гнеться, а не лізе. Тут уже прапор дивується, бере другий цвях, знову б’є, і знову цвях гнеться. Прапор лізе в танк, а там инший прапор спить і головою до броні прихилився.

Термін придатности

У Кремлі захвилювались: термін дІмоверсії Путіна спливає.

Інтернет-правда

"Головна проблема цитат ув Інтернеті в тому, що люди відразу вірять у їхню справжність". В.І. Ленін