Анекдоти

Кровопивця

Співробітник податкової інспекції, пішовши з дружиною на костюмований вечір, вирядився вампіром: у чорній накидці, з іклами й яскравою “кров’ю” на кігтях з пап’є-маше. Коли вони увійшли в бар, знайомий бармен, поглянувши на нього, поцікавився:
— Щойно з роботи?

Дискомфорт

— Ой, Рабинович, ви вже влаштувалися в себе в Одесі?
— І таки — так, ні, ще працюю.

Проста людська радість

Турист звертається до гіда в маленькому іспанському містечку:
— Що це? Всі мешканці так радіють, навколо сміх, усі обіймаються, вітають один одного, феєрверк, танці й це чудове іспанське вино! Як шкода, якесь свято, а я від’їжджаю! Може залишитись на пару днів?
— Ні-ні-ні, дуже вас прошу, не хвилюйтесь, вони вас проводжають. Просто ви останній московський турист!

Нові часи — нові звичаї

Існує звичай, що коли одружуються два програмісти, тещею вважається материнська плата комп’ютера жінки.

Великий асортимент

У нашій відео-крамниці свіжі п*рно-новинки:
Gay\Male — “Буратіно й П’єро”
Zoo — “Буратіно й Артемон”
Old — “Буратіно й Черепаха Тортила”
Sado-mazo — “Буратіно й Карабас-Барабас”
Fetish — “Буратіно й золотий ключик”
Group — “Буратіно, Кіт Базіліо й Лисиця Аліса”
Увага! Панове збоченці, для вас — ексклюзив: “Буратіно й Мальвіна”!

Гарантовано

— Що би мені такого надягти на пляж, щоби всіх вразити?
— Лижі!

Земельне питання

— У мене з більшовиками незгода лише з аграрного питання.
Я вважаю, що вони мають лежати в землі.
А вони вважають, що я маю лежати в землі.

Пунктуальність

Досвідчений науковець — новачку:
— Якщо на графіку дані не відповідають початковій гіпотезі, то роби лінії грубіше.

Рецепт після чаю

Рабинович проводжає Цилю.
— Ой, ви так довго мене проводжаєте; може, зайдете до мене чаю випити?!
— Добре, зараз тільки загляну в аптеку, чогось до чаю куплю.

Молодий-гарячий

Дід до онука:
— Слухай, чому щоразу, коли ти користуєшся Інтернетом, ти підчіплюєш вірус, тоді як я скільки не користуюся ні разу не підчепив?
— А це тому, що ти старенький, і не знаєш, на яких ділянках їх треба підчіплювати!

Ваша половина

Якщо ваш внутрішній голос виражає найвищій ступінь роздратування й лунає з-зовні — це жінка.

Аморальщина

У жіночий монастир вдираються троє хуліганів і кажуть:
— Зараз ми вас усіх по черзі відтрахаємо!
Одна зі щойно прибулих монашок захиляє собою решту й каже:
— Візьміть мене, але тільки прошу вас, більше нікого не чіпайте!
Настоятелька: — Сестро Маріє, не треба бути такою егоїсткою!