Анекдоти

Пам’ятай про майбутнє

Сивоволоса діва відпочивала на веранді зі своїм улюбленим котом, розгойдуючись у кріслі, як раптом з’явилась фея і зголосилась виконати три її найзаповітніших бажання.
— Хм, — недовірливо промовила стара, — якщо ти не жартуєш, тоді перетвори це крісло на золото.
Бажання було виконано. І стара діва попросила виконати ще два инших.
— Перетвори мене на молоду привабливу дівчину, — сказала вона. І це її бажання справдилось.
— А тепер, — сказало юне створіння, — перетвори мого кота на молодого стрункого брюнета.
Третього разу махнула віялом фея, й на місці кота виник молодий чорноволосий красень. Він поволі підійшов до колишньої старої діви, міцно притис її до своєї груди й із гіркотою промовив:
— Тепер, мабуть, шкодуєш, хазяйко, що мене каструвала…

За місцем роботи

До податкової інспекції заходить громадянин:
— Коли я можу взяти відпустку?
— Але ж ви не є нашим співробітником!
— Але я працюю практично тільки на вас!

Адекватна кара

Папа Римський рішуче засудив застосування тортур і заявив, що винних будуть смажити в пеклі на розпеченій сковороді.

Головна умова

Чоловікові треба не дати отямитись, щоби він не встиг втекти від свого щастя.

Самодойка

В одному селі жив фермер Микола. Якось поїхав він до міста й на розпродажі купив ультрасучасну автоматичну електродоїлку для своїх корів.
Приїхав додому, розпакував, прочитав інструкцію, на й вирішив першим чином на собі випробувати.
Насадив собі на член шланг, закріпив, встромив у розетку і натиснув кнопку Увім.
Сидить, кaйф ловить. Раз кінчив, сподобалось, він доїлку не вимикає — далі кaйфує. Другий раз кінчив, потом ще… не помітив, як уже й вечір надворі й щось уже підупав на силах…
Натискає кнопку Вимк., а агрегат — не вимикається. З розетки вилку висмикнув — однаково шкварить…
Тут Микола якось до телефону дістався, дзвонить до сервісного центру фірми-виробника й кричить:
— Шо це за казна-що? Як вашу електродоїлку вимкнути?
Йому відповідають: — Не переживайте, наша електродоїлка виготовлена з застосуванням новітніх технологій: вона сама вимкнеться, щойно надоїть десять літрів молочка!

Важка робота

— Давайте визначимо причину вашого неврозу, — сказав психіатр до свого пацієнта. — Скажіть, що у вас за робота?
— Я сортую помаранчі.
— Так, розкажіть детальніше.
— Цілий день униз по жолобу викочуються помаранчі, я стою внизу й сортую їх. В один кошик кладу найбільші, в инший середні й до третього — малі.
— То чому ж ви нервуєте? У вас така спокійна робота.
— Спокійна? Та зрозумійте ж ви нарешті, що цілий день я мушу робити рішення, рішення, рішення!

Докладний опис

— Як би ви описали своє життя в двох словах?
— За що?

Обережно!

Щоразу під час їди ви піддаєтесь небезпеці: на вас можуть накинутись і відібрати їжу!

На краще

Торік у мене було роздвоєння особистости, але цього року у нас уже все нормально.

Своє краще

— Ні, не переконав. Залишусь, мабуть, з цього питання на своїй думці.
— А вона в тебе є?
— Немає, нехай і так. Краще бути зі своїм нічим, ніж із накинутим чужим.

Вміст

Гарнішаю… Дзеркало довелося почепити поперек!

Про штани

Летить літак. Пілот через голосний зв’язок:
— Шановні пані й панове, вас вітає командир корабля. Прослухайте інформацію про наш політ. Наш політ відбувається на висоті 10 тисяч метрів зі швидкістю 900 кілометрів на годину, температура за бортом…
— Бля… А-А-А-А!.. Що це таке?.. Ну, п*здец!
У салоні гробова тиша. За хвилину знову:
— Прошу вибачення у шановних пасажирів. Просто це наша стюардеса перекинула на мене гарячу каву. Бачили б ви тепер мої білі штани спереду…
Чоловік з першого ряду:
— Твої штани… Це все тхірня! Бачив би ти мої штани із-заду…