Анекдоти

Безграмотність

— Тату, а чоловіки раніше знали, де в жінок твітор?
— Нє-а. Лайкали все поспіль.

Зв’язок

В аптеці:
— Мій чоловік має проблеми з ерекцією. Ви маєте якісь таблетки?
— Ось чудовий спосіб!
— Але ж це таблетки для скидання ваги!
— Ви п’єте це таблетки й у вашого чоловіка поступово покращується ерекція!

Голосування

У дитячому садочку вихователька:
— Хто впісявся?…
…піднімаються руки.
— Так. 5 чоловік. Хто вкакався?
…піднімаються руки.
— Так. 4 чоловіки. Хто утримався?

Сполохав

Піднявся в третій годині ночі, щоби сходити до туалету, й на кухні заскочив жінку, яка сиділа на дієті.

Круть-верть

Вступний іспит у виші. Іспитувач:
— Поясність, будьласка, чому крутиться електромотор.
— Бо електрика.
— Що ж це за відповідь? А чому ж тоді електрична праска не крутиться?
— Бо не кругла.
— Ну гаразд, а електроплитка? Кругла? Чому вона не крутиться?
— Бо шорстка, тертя в ніжках.
— Гаразд… А лампочка! Електрична! Кругла! Гладка! Без ніжок! Чому лампочка не крутиться?
— А лампочка ж як раз і крутиться.
— ?!
— Ну, ось коли ви її в патроні змінюєте, що ви робите? Ви ж її крутите!
— Ну так… насправді… кручу. Хм… Так! але ж це я її кручу, а не вона сама…
— Ну, знаєте, само по собі взагалі нічого не крутиться! Он електромотору також, мабуть, електрика потрібна!

Складнощі

Їде якось дальнобійник на фурі, бачить біля пороги монашка “голосує”. Він зупиняється, запитує, мовляв, куди тобі. Та каже “до міста”. Ну, сіли поїхали.
Їдуть-їдуть, тут монашка заводить розмову.
— От вам дальнобійникам добре, їздите куди хочете, повсюди в країні побуваєте.
— Це так. — усміхнувся водій. — Усюди буваємо.
— Так, добре вам дальнобійникам. — провадить монашка. — Ви кого хочете, можете поцілувати, ось навіть монашку.
Ну, водій натяк зрозумів і поцілував монашку. Та віддихалась і каже:
— Добре вам все ж таки, дальнобійникам. Ось ви з ким завгодно можете, коли заманеться любов’ю зайнятися.
Водій натяк зрозумів, загальмував і пішов з монашкою в кущі. Та каже:
— Тільки я роздягатися не буду, бо бентежусь. А ще давай відразу в попку, бо я від класики бентежусь іще сильніше.
Дальнобійнику однаково, відмав він монашку в дупу по повній програмі. Натягує штани й каже:
— Ну що, красуню? Поїхали до міста?
— Та ні, я тут залишусь. — каже йому монашка. — Це вам дальнобійникам все добре й просто, а нам геям, щоби чоловіка нормального знайти, доводиться то в монашку наряджатися, то в клоуна…

Страхіття

Студенти-медики сидять у квартирі, вчать латину вголос. Раптом дзвінок у двері:
— (демонічним голосом) Диявола викликали?
— (перелякано) Ні!
— Тоді з вас штраф за хибний виклик!

Такий момент

Жінка: — Мені тут запропонували на кілька днів на море поїхати.
Чоловік: — Ну і що, ти поїдеш?
Жінка: — Що я дурна, не скористатись таким моментом. А ти не поїдеш?
Чоловік: — Ні, звичайно. Що я дурний, не скористатись таким моментом…

Умовив

Чоловік купив на ярмарку двох гусей, відро, ковадло, а потім іще двох курей задешево.
Іде додому, а назустріч якась жінка:
— Підкажете, як до села вийти?
— Ходімте зі мною, я покажу. Тільки нумо через ліс, так ближче.
— Ну, звичайно, а то я вас, чоловіків, не знаю! Тільки зайдемо до лісу, так десь мене до дерева й притиснете…
— Та ви що, жіночко? Бачте, скільки в мене живності на руках? Як я зможу?
— Та дуже просто! Гусей накриєте відром, а поверху — ковадло.
— А курей я куди подіну?
— …Ну, гаразд, курей я можу потримати.

Добра закусь

— Ти даремно відмовляєшся, пельмені чудові.
— Пристойні люди беруть із собою в кінотеатр попкорн.

Чому шахи краще за секс?

Важливе питання. Та тому що:
1. Вам не треба купувати квіти й цукерки, перше ніж ваш партнер погодиться сісти за шахівницю.
2. Ви можете грати в шахи одягнутий.
3. Ви можете грати в шахи прилюдно.
4. Ніхто не заперечить, якщо ви захочете зіграти в шахи з людьми вашої статі.
5. Серйозна шахова партія може тривати п’ять годин і більше. Гра за листуванням навіть упродовж кількох років.
6. Ви не можете захворіти, граючи в шахи (хоча декотрі стверджують, що шахи — це хвороба).
7. Ви можете грати в шахи в Інтернеті.
8. Гравці зазвичай не заперечують, якщо ви захочете зіграти ще з кимось.
9. Діти навіть в п’ять років можуть добре грати в шахи.
10. Ви можете грати в шахи у ваші сімдесят, вісімдесят, дев’яносто…
11. В шахах, щойно ви закінчили одну партію, ви вже готові до иншої.
12. Ви знаєте, що ваш наступний хід має бути тільки шаховим.
13. Дуже вправні гравці можуть грати в шахи з сотнею противників відразу.
14. Можна пити пиво, палити й грати в шахи водночас.
15. Некрасиві гравці однак отримують мати.
16. Некрасиві противники не заважають вам грати.
17. В шахах — але не в сексі — мініатюри дуже поціновують.
18. Ніхто ніколи не поскаржиться, що ви граєте надто швидко.
19. У шахах ви не мусите цілувати вашого противника.

Це серйозно

На жаль, ознаки того, що жінка вас любить, такі ж, як коли вона хоче вас вбити.