Анекдоти

Москальське сало

Москва. Ніч. Вулицею бредуть два ведмеді. Один учить иншого:
— Консервну банку краще вибирати з блимавкою. Там м’ясо масніше.

Ти — мені, я — тобі

Двоє жидів, що весь час ворогують, зустрічаються в синагозі. Рабин каже до них:
— Сьогодні Йом Кіпур — день, коли треба просити один ув одного прощення й миритись.
Жиди потискають руки й один зворушено каже:
— Мойша, я зичу тобі всього того, чого й ти мені зичиш.
— Хаїм, ти знову починаєш?!

Бери вище!

– Ой, Рабиновичу, ви — член партії?
– І таки – так, ні, я — її мозок!

Надто елементарно

— Гольмсе, але як ви здогадались, яка партія переможе на виборах у РФії?
— Знову знущаєтесь, Ватсоне.

Долбо-травма

Білявку запитують:
— А чому це в тебе рука забинтована?
— Та вчора дятла з долоні годувала.

Щасливе ніщо

Зі шкільного твору: "Мій дід розповідав мені, як жили діти мого віку в його часи. Вони ходили в ліс за грибами й ягодами, грали на вулиці у футбол, купались у річці й ловили рибу в ставку — а все через те, що в цих нещасних дітей не було ні телевізора, ні комп’ютера".

Кінчальство

— А ми на Новий рік ув офісі влаштували перегони на кріслах із коліщатами. Чотири кола, й притому як належить, із пітстопами: зупинялись ув спеціяльно відведене під цю справу місце, заправлялись горілкою, й далі на трасу.
— Цікаво, а як би до цієї витівки поставилось керівництво?
— Наш директор приїхав останнім.

Непосильна ноша

— Якщо вже я вирішу одружитися, то візьму собі в жінки гарну, вірну, розумну, хазяйновиту.
— Хіба ти мусульманин — брати відразу чотирьох?

Бойовий клич

Чоловік із дружиною на кухні. Раптом чути через стіну:
— Ка-азли!
Чоловік до дружини:
— Увімкни телевізор, геть же забув: там наші у футбол грають.

Реформи і стабільність

Годі дозволяти адвокатам наживатися на наших проблемах! Час переходити до прямого підкупу суддів!

Як не крутись

Сидить під час застілля й не п’є. Друзі:
– Ти чого не п’єш?
– Та жінка не дозволяє!
– За це можна й по морді дістати!
– Ну, взагалі й теща заборонила!
– Так за це взагалі можна вбити!
– Ну, якщо чесно, то в мене є сила волі!
– А за це треба випити!

Не так швидко!

Семінар з іміджелогії. Викладач питає:
— Ви надягнули гарну сукню, а контакту однак немає. Що слід змінити в своєму іміджі?
Голос із авдиторії:
— Зняти сукню.
Викладач:
— На, я гадаю, спочатку слід розстібнути одного ґудзика…