Анекдоти
На два фронти
Знайомий якось із нагоди купив пухнастий писклявий клубочок, який із часом перетворився на розкішного британського гладкошерстого красеня. В зв’язку з тим, що мешкав у позаміському домі, кіт користувався всіма правами й свободами, дарованими йому Конституцією. Зрання, прокинувшись, позіхнувши й статечно потягнувшися, вмившись і цупко поснідавши, звір поважно вбирався за своїми, лише йому відомими справами й цілого дня вештався незрозуміло де.
З’являвся він допіру ввечері, щоби здійснити свої права на пожерти, полежати на хазяйському дивані й великодушно дозволити почухати себе за вухом. Одного чудового дня знайомий загадав таки вистежити домашнього любленика, щоби дізнатись, як той пробавляє свій робітній день, користаючись правом на свободу пересувань. І ось що, в решті решт, з’ясувалось: цей нащадок підданих Її Величности подавався до сусідів, де він мав свою миску, свої ночовки й будиночок із матрацом. Його там годували, розчісували, грали з ним і, понад те, там він уже дістав свою кличку, на яку він, як був у доброму гуморі, навіть иноді відгукувався. Але найцікавіше полягало в тому, що ці милі люди планували найближчими вихідними відвезти котика до ветеринара на кастрацію, щоби він не вештався казна-де ночами.
Усюди корупція
Жінка і секс — це як чиновник і хабар:
Спершу: — Ой, що ви, що ви, ні!
Потім: — А чому так мало?!
На благо людям
Іду вулицею, посміхаюсь, настрій гарний, думаю: “Господи, зроби так, щоби всі люди навколо дістали добрий настрій!”
Посковзаюсь, падаю в калабаню, лежу, дивлюся, навколо люди посміхаються, настрій у них, бачте, гарний!
Приємно глянути
— Ух ти, гола дупа!
— А ви точно проктолог?
— Ні, я окуліст. Проктолог навпроти. Але спасибі, що зайшли. Я так втомився від цих очей…
Міцна любов
Зустрічаються два геї, один до иншого каже: — Познайомився тут із одним чоловіком. То в нас із ним така любов, така любов! що навіть посрати ніколи.
Зажін
Якщо хочеш змінити світ, зроби це до одруження; бо після ти сам не зможеш змінити навіть колір шпалер на кухні.
Невідомо
Англійський лорд приходить у гості до иншого й дзвонить у двері. Йому відчиняє маршалок. Лорд:
— Доброго дня. Лорд Джонсон удома?
— Ні, сере, він поїхав на цвинтар.
— А не підкажете, коли він повернеться?
— Не знаю, сере, але він поїхав туди в труні.
Статева влада
Монархія — форма правління, за якої верховна державна влада передається статевим шляхом.
Ніжність до тварин
Маршрутка. Нагло звідкілясь чути козяче бекання: Бе-е-е-е.
Народ починає озиратися. Звук лунає знову. Потім іще раз.
Нарешті одні дівка лізе до сумочки, добуває звідти мобільник і відповідає: — Так, зайчику!
Кличко — голова!
Дізнавшись, що Порошенко раз в рік проводить пряму лінію, Кличко купив собі олівця й лінійку й тепер проводить кілька прямих ліній на день.
Гіперсексуал
Студент Сидорченко так інтенсивно займався сексом, що звихнув собі п’ясть.
Напучення
Кличе до себе султан євнуха й каже: “Приведи-но до мене мою першу дружину”.
Той зробив. Трохи згодом — другу. Третю, четверту… двадцяту…
Двадцять четверту. Послали його вже за двадцять п’ятою. А він, бідолаха, вже весь чорний, у милі, ледь дихає. Й каже султану:
— О, мій пане! Поясніть, як же це так, що я приводжу тобі твоїх жінок, уже ледь на ногах стою, а ти — як огірочок?
А султан йому й відповідає: — Зморює не улюблена робота, а безцільне вештання коридорами.