Анекдоти

Сильні почуття

Терміново! Шукаю родичів у Таїланді, Єгипті, можна на Мальдівських островах… Скучив дуже — просто несила!

Причина знайшлася

Я міг би стати космонавтом, але зустрів її… і став алкоголіком.

Останнє попередження

Один піп, з простоти душі, принадився до однієї прихожанки. Ходив-ходив, та й та завагітніла.
Викликають батюшку до суду, кажуть: — Ну що, батюшко, одружуйся!
— Я не можу, мені по сану не положено…
— Ну тоді в тюрму тебе посадимо.
— Та ви що, на кого ж я приход полишу!
— Ну тоді одружуйся!
— Та ж я не можу! Це все дзвонар клятий! Я все ж на пів голівки — на пів голівки, а він як у головний дзвін бацнув, то я на всю й засадив!
Ну то й повішали на дзвонаря аліменти.
То дзвонар наступного дня приходить на роботу, заліз на дзвіницю, там посидів-посидів, покурив-покурив, а потім перегнувся за поруччя й кричить:
“Миряни! Чи бува не трахає хтось когось? Ударя-а-а-ю!”

Найкраще — друзям!

— Будь другом, порадь мені, на кому одружуватись: на багатій сорокарічній вдові чи на молоденькій дівчині, бідній, без посагу, але я її люблю?
— Звичайно, на дівчині; адже найважливіше на світі — любов. До речі, а хто та вдовиця? Де вона мешкає?

Зашкалює

— Чому ви не допускаєте наших штангісток?
— Вони мають підвищений рівень тестостерону, бачите яка щетина?
— Де?
— Та ось же, просто на яйцях.

Білим по чорному

У випадку перемоги Трампа в США мільярдер вперше переїде жити в державне житло, яке до нього займала чорна сім’я.

Недосвідченість

Параноїк — це така людина, яка точно знає, що відбувається насправді. Решта — сумніваються.

Любіть Україну!

А якщо Крим буде погано себе поводити, то Путін переведе його в Сибірський федеральний округ.

Мрія совка

Абітурієнт здає іспит з історії КПСС і зовсім нічого не знає.
Іспитувач у розпачі:
— Ну ви хоч знаєте, що було в 1917 році?
— Нє.
— Ну, а прізвище Маркс чували?
— Нє-а.
— А Ленін?
— Нє…
— Стривайте, а звідки ви такий з’явились?
— З Задрипанська я.
Іспитувач важко зітхає, підходить до вікна, впирається лобом у шибку й тоскно бурмоче:
— Ет, плюнути б на все — й у Задрипанськ!

Нещасна тварина

Жили-були дві подруги. І так вони чоловіків ненавиділи, що зареклися: “Ніколи не одружуватись!”. Вони поселились разом, в одній квартирі. Завели собі кицю. Й оскільки ненавиділи будь-які істоти чоловічої статі, не підпускали до неї котів.
Але якось так трапилось, не питайте як, що знайшовся таки молодий чоловік, який зруйнував цю ідилію. Й узяв він одну з подруг заміж.
Зі сльозами розлучались подруги, коли щойно одружені відбували у весільну подорож. І обіцяла молода дружина своїй подрузі, що надсилатиме їй телеграми аж щодня. Але минає день, другий, тиждень… а від молодих ані звістки. Нарешті, тижні через три, вщерть занепокоєна подруга отримує все ж довгождану телеграму. Розгортає, а там написано:
— Негайно випусти кицьку!

Точніше

Мабуть, у декотрих країнах правильнішим зверненням до судді буде не “ваша честь”, а “ваша нечесть”.

Щоб не мучився

Зустрічаються двоє чоловіків.
Один — мов чорна хмара…
— Ти чому такий похмурий?
— А ти що, не знаєш? Семен помер…
— Та ти що! Як?
— Та прийшов додому, випив, ліг на диван, закурив…
— І що, згорів, чи що?!
— Та ні… Він устигнув вікно відчинити й стрибнути…
— То що, розбився?!
— Та ні… Він перед тем як стрибнути, встиг пожежників викликати, вони тент натягли, він спружинив невдало й знову в своє вікно влетів…
— То що, таки згорів?!
— Та ні… Він за раму зачепився й назад стрибанув…
— Та бля! То розбився таки чи що?!
— Та ні… Там же пожежні з тентом, він спружинив і на проїжджу частину, а там Камаз тентований їхав… він відскочив від нього й назад у вікно…
— То як же ж він таки помер?!
— Та… Пристрелили нах*й… Задовбав він усіх.