Анекдоти

Глибокі знання

Складають іспит три студенти-медики. Першим викликають американського студента, показують йому два кістяки:
— Що ви можете про них сказати?
— Справа кістяк жінки, що померла в віці 45 років від раку шлунка, зліва кістяк чоловіка, що помер у віці 63 роки від інсульту.
Поставили 5 і відпустили. Викликають німця, те ж питання.
— Зліва кістяк чоловіка, що помер у віці 63 роки від інсульту, протягом життя мав перелом лівого стегна, справа кістяк жінки, що померла в віці 45 років від раку шлунка, й мала впродовж життя струс мозку. Також відпускають із п’ятіркою. Викликають совєтського студента.
— Що ви можете сказати про ці кістяки?
Мовчання.
— Погляньте на них, невже вам нічого сказати?
Мовчання.
— Згадайте, чому вас ув институті вчили!
— Невже це Карл Маркс і Фрідріх Енгельс?

Не вигідно

Сталін скликав ЦК і повідомляє: — Вчора вбили товариша Кірова, якого ми гаряче любили.
Калінін не розчув: — Кого? Кого вбили?
Сталін роздратовано: — “Кого, кого…” — кого треба, того й убили!

Ультра-бабка

Червона Шапочка приходить до бабусі:
— Бабусю, я тобі пиріжків принесла! Їси швидше, поки гарячі!
— Пізніше, внученько — я ще вовка не перетравила…

Спрощення

Жив був собі кінь. Звали його Довгі яйця.
Якось пасеться він, нікого не чіпає… як повз нього пробігає їжачок і запитує коня:
— Коню, а ти чого то тут стоїш? Там така кобилка! — Велика піхва зветься…
— Де!? — питає кінь.
На, пояснив їжак як до тієї кобили дістатись, і кінь пострибав… Несеться крізь ліс, через чагарники, хащі, через трісця, обриває десь собі свою гордість, але ніц не помічає — летить, урешті прибігає:
Кобила (спогорда): — Я кобила Велика піхва! А ти ж хто?
Кінь (гордо): — А я Кінь!.. (і тут він заглядає собі попід ноги, й, уже ніяково) просто кінь.

Витребеньки

Пасовище. На ньому бик і корова. Спека, робити нічого, бика млості б’ють. Нарешті вигадує.
— Слушай, карова, — каже, — відіш вот тот дуб?
— Ну віжу, а чьо?
— Дєлать фсьо-равно нєчєва, давай так: ти падайдьош к дубу, упрьошся в нєво рагами, а я разганюсь і в тєбя ка-ак запєрдолю!..
— Хм… Ну давай.
То підійшла корова до дуба, вперлася рогами, потім озирається й бачить: на неї стрімголов несеться здоровенний бицюра. Корова, сама до себе: Ого — нєт. Я чьо дурная — такой бичара! — і в останню мить відходить від дуба, а бик із розгону врізається головою в дуба, непритомніє й валиться на землю…
Але поволі оклигує, — бачить, повз нього їжачок дріботить. Питає бика:
— О, бицю, а ти чого це тут лежиш?
— А чьо нам, бикам, — на*бьомся і лєжим…

Комфорт

— Мойша, скільки коштують твої труни?
— По п’ятнадцять.
— Хе, а в Рабиновича — по двадцять, то ж там хоч є де розвернутися!

Шоу має тривати

У центрі цвинтара за солідною огорожею стоять три гарних пам’ятники.
На одному написане: “Тут покоїться найвідоміший наперсточник — Сьома Ліберзон”. На другому — “Або тут”, на третьому — “А може й тут”.

Кредит довіри

Міністр закордонних справ Грузії Грігол Вашадзе відмовився від свого російського громадянства й надіслав свій російський паспорт поштою в Кремль.
Дмітрій Мєдвєдєв подякував йому й узяв за цим паспортом кредит у банку.

Штучне життя

Сучасні жінки навчились удавати не лише оргазм, але й щастя. Красиво. Щиро. Неповторно…

Міцний шлюб

У графі “сімейний стан” писав — “безвихідний”…

Зарізав

На складанні іспиту на права.
— Дуже шкода. — каже інструктор. — Ви його не склали.
— Та як же я міг його скласти, якщо навіть не рушив?
— А як ви могли рушити, якщо ви залізли на заднє сидіння?

Турбота

Чоловік після тривалої виснажливої суперечки з тещею звертається до сина:
— Синку, принеси бабусі крем для губ.
— Який крем?
— Такий у тюбику, на ньому “Момент” написано.