Анекдоти

Варіянти

Зустрічає вовк у лісі Червону Шапочку й каже: “Ну що, Шапка, ми з тобою маємо два варіянти розвитку подій: або злиття, або поглинення”.

Невизначеність

В одній крамниці почали продавати товари за подвійною ціною — для дурних і для розумних. Так на ціннику й зазначалося: для дурних — стільки, а для розумних — удвічі більше. Й усі купували за вищою ціною. Дурні.

Кара гарантована

Після пограбування банку в головному сейфі бракувало 2 мільйони. Директор каже до репортерів:
— Напишіть, що з банку вкрали 3 мільйони. Цей покидьок хоча б удома матиме страшний скандал!

Поза конкурсом

— А чому генерал на пам’ятнику зображений у такій позі?
— Та він мав бути на коні — але муніципалітету грошей на фігуру коня забракувало…

Страшна любов

Молодий випускник Морського університету, лаштуючись у своє перше навколосвітнє плавання, запитує свого батька, в минулому капітана дальнього плавання, що взяти з собою:
— Синку! Ти будеш заходити в різні екзотичні порти. Запасись презервативами. І таблетками від нудоти на випадок хитавиці.
Син сходив ув аптеку, купив упаковку презервативів і таблеток. Батько подивився й сказав, що того мало. Син сходив іще раз ув аптеку і знову купив упаковку презервативів і таблеток. Коли він повернувся додому, батько сказав:
— Синку! Чому ти так мало береш?!
І коли син прийшов ув аптеку втретє, провізор сказав:
— Це, звичайно, не моя справа, але якщо вас нудить, навіщо ж ви її трахаєте?

Відполіткоректим усе!

В Америці заборонили вживати слово “жінка” як образливий натяк на статеву приналежність. Відтепер вони кажуть “вагіноамериканець”.

Дуже простий тест

— Я чула, що за типом волосся можна визначити характер людини.
— Це як?
— М’яке волосся — і характер м’який, жорстке — впертий, як віслюк!
— А лисі?
— А цих, блін, важко зрозуміти, слизькі вони якісь!

Дивись глибше

Твердження, що не можна бути культурною людиною, не прочитавши Толстоя — доволі суперечливе. Я знаю багатьох культурних людей, що не читали Толстоя. Наприклад — Вольтер, Шекспір, Цицерон, Аристотель і багато-багато инших.

Поправочка

Усі вважають, що мрія кожної дівчини — знайти ідеального чоловіка.
На звичайно! Нічого подібного! Наша мрія — їсти й не гладшати!

Мотлох

Колекціонер старовинних книг запитує свого приятеля, чи той бува не має книг такого роду.
— Тепер уже не маю, — відповідає друг, — тиждень тому я викинув Біблію, яка валялась у мене казна скільки, здається, це було видання… Гут… як його… Гутен…
— Гутенберга? Ти викинув Біблію Гутенберга? Та ж це була перша з надрукованих книг! Вона безцінна! Тепер за один примірник цього видання дають 4 мільйона доларів!
— На, за мою, я думаю, ніхто би й ламаного шага не дав, бо якийсь дурень списав у ній усі береги… Здається, його звали Мартин Лютер…

Гад

Знайшла в чоловіка контакт у телефоні, “Бесплатный секс”.
Заради цікавості зателефонувала.
Коли задзвонив мій мобільник… Ледь не впала зі стула.
От підлота.

Які питання?

— Алло, це Одеса?
— А ви як думаєте?
— Алло, це Рабинович?
— А що?
— Ви знаєте, що в Нью-Йорку помер ваш дядько?
— І все мені?
— Ви знаєте, скільки за ним боргів?
— Послухайте, куди ви телефонуєте?