Анекдоти

Чітко й ясно

— Який у цьому році був прохідний бал у ваш виш?
— 25 тисяч доляров.

Успіхи трансплантології

Пацієнт — сексопатологу:
— Лікарю, під час останньої перестрілки братва відстрелила мені член. Не могли б ви мені допомогти?
Лікар раптом згадує:
“Завтра в нашому зоопарку будуть присипляти старого слона, який уже не може сам харчуватися. Є можливість частину його хобота пересадить цьому типові. Дуже цікавий експеримент!”
— Ми вам підшукаємо годящий член, і розмірами також не обділимо! Згодні на пересадку?
— Згодний, лікарю!
Сказано, зроблено. Наступне дослідження призначено через 6 тижнів.
— Ну, як себе почуває новий член?
— Відмінно, лікарю! Моя жінка вас увесь час дякує! Вона щаслива й задоволена.
— Я радий за вас!
— Але з’явилась одна дивна деталь у моєму житті, лікарю. Зранку іду я в душ, халат накинутий на голе тіло. Йду через кухню, проходжу повз стіл зі сніданком, ВІН зненацька хапає дві булочки й засовує їх мені в дупу!

Стимул

На змаганнях спортсмен підняв штангу над головою, та втратив рівновагу, і його понесло на місця, де сиділо журі.
Завдяки тому, що на змаганнях вівся відеозапис, удалося зафіксувати два рекорди для книги Гінеса.

Правда життя

Молоді батьки привезли свого новонародженого сина до лікаря. Той оглянув хлопчика й сказав:
— У вас дуже гарна дитина.
— Ви либонь кажете це всім молодим батькам.
— Ні, лише тим, чиї діти справді симпатичні.
— А що ви кажете решті?
— “Ваша дитина така схожа на вас!”

Пияцтву – бій!

У боротьбі з пияцтвом найбільших успіхів досягла наркоманія.

Спокуса

Стюардеса з великою груддю й глибоким декольте нахиляється до пасажира:
— Вам чай чи каву?
— А в якій із них що?

Ближче до тіла

Німці купили права на екранізацію "Гаррі Поттера". Наступна серія називатиметься "Герміона й шкіряна флейта".

Адресат — правильний

Хлопчик галасує:
— Милий Боженька, прошу тебе, подаруй мені ковзани на Новий рік.
Мама: — Не кричи так, Господь Бог почує навіть шепіт.
— Так, але тато зачинився у своїй кімнаті й міг би не почути.

Блиск!

Усі зуби в її роті були золотими; за це мужики проміж себе називали її “мінетний двір”.

Онанізм від Януковича

“Прем’єр-міністру України Віктору Федоровичу Януковичу від прем’єр-міністра України Віктора Федоровича Януковича заява.
Я, Віктор Федорович Янукович, 19… року народження, прошу звільнити мене від виконання обов’язків прем’єр-міністра України.
Дата. Підпис”.
Уважно розглядає папір, наливає ще чарку, випиває.
Секунду думає й пише під заявою: “Відмовити”.

Достатньо

Ми вчора на шашлики їздили. Але грошей на м’ясо не було. Тому взяли лише горілку.

Бідна дівчинка

Дівчинка-білявку, що потопала, витягують на берег; підбігає мамочка й кричить:
— От зараз би втопилася й рибу на дні годувала.
Дівчинка-білявка:
— Чим!?