Анекдоти

Незбагненна складність

Яка мова є найскладнішою в світі: китайська, японська?..
— Українська! Половина українців досі вивчити не можуть…

Ступнева дефлорація

— Петю, а ти коли втратив незайманість?
— Хм… який саме випадок тебе цікавить — активно, пасивно чи з дівчиною?

Новий спосіб

У Львові заходить комуніст до крамниці:
— Таварісч, у вас лєзвія єсть?
— Ні, немає.
Комуніст пішов, а крамаря питають:
— Чого це ти відказав, леза ж є?
— А чого він мене товарисчем назвав? От хай серпом і голиться!..

Єдина відмінність

— Чим відрізняється москаль в Украйні від собаки?
— Другий розуміє і українську, і московську.

Бє-єднєнькій

— Моня, ви чули, кажуть, Янукович захворів?
— Напевно, без шапки ходив?

В Інтернеті наркота, а в Києві…

Стоїть Янукович перед дзеркалом, милується й примовляє:
— Я чмо!… Я чмо!…
Іззаду підходить референт:
— Вікторе Федоровичу, не чмо, а мачо…

Хатні ігри

Чоловік: Усі справи на роботі поробив, хоч додому їдь.
Жінка: Ну так і їдь.
Чоловік: Ні-і, я на роботі в старкрафт пограю, бо дома ні ві що грати.
Жінка: У пральну машину пограй, чи в пилосмок.

Потаємне бажання

Жінка лягає на ліжко, розсуває ноги й питає чоловіка:
— Знаєш, чого я хочу?
— Звичайно, знаю! Ти хочеш одна зайняти все ліжко.

Жвавий запор

Стоїть даїшник на дорозі. Раптом бачить — Запорожець їде, і то так цікаво — підстрибне й далі їде. В даїшника очі на лоба вилізли, дивиться, а запор знову — підстрибне й далі їде. Даїшник махнув палкою, Запорожець зупиняється, і з нього вилазить кремезний качок. Даїшник:
— Що це у вас таке з машиною коїться?
Качок: — А що з нею? гик! не знаю…

Конспірація

Представника офісного планктону вибрали присяжним засідателем, і він мав брати участь у тривалому процесі. Та він попрохав суддю звільнити його:
— У нас тепер запарка в конторі. Я не можу бути відсутнім надто довго.
Суддя: — Розумію, ви з тих людей, яким не бракує зарозумілости. Ви вважаєте, що ваша фірма не зможе працювати без вас. Еге ж?
— Ні, ваша честь, я знаю, що вони можу упоратися у без мене. Але я не хочу, щоби вони про це дізнались.

Сексоманія

На підводі через ліс їдуть Петя й Свєта. Їдуть годину, їдуть другу й усе мовчать. Тут Петя кахикнув, почесав голову й запитує Свєту:
— Свєт, а як у вас нині з картоплею, вже цвіте?
— Ну ти, Петре, як справжній Дон Жуан! Лише два слова сказав і я вже згодна!

Нафігація в часі

Поліклініка. З кабінету психіятра виходить лікар, зупиняє медсестру й питає:
— Ленцю, яке сьогодні число?
— 12 квітня, день космонавтики. А в чому річ?
— Та я тут із хворим розмовляю, треба перевірити — чи орієнтується він у часі.