Одного инспектора ГИБДД спросили, кем он мечтал стать в детстве.
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!

Выпьем за то, чтобы хотя бы частично наши мечты сбывались.

По пустыне ползет мужик. Жажда измучила. Солнце жарит, песок плавится, в общем, не рай.
Вдруг он видит - стоит столб, на нем стрелка вбок показывает, и на ней написано: "До воды - 2 км". У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью: "До воды - 1 км". Мужик собрал последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отключалось, когда он увидел столбик со стрелкой и надписью: "До воды - 200 м", показывающей вниз.

Выпьем же за указатели на дорогах жизни, которые не только информируют, но и оставляют надежду.

Идет бандитское нападение на поезд. Грабители добираются до инкассаторского вагона, в котором находится золото.
Первый бандит говорит:
- Я возьму один мешок. Второй говорит:
- А я два мешка.
А третий говорит:
- А я возьму золото.

Выпьем же за то, чтобы мы никогда за деревьями не упускали из виду леса.

Известно, что когда у О Генри спросили, почему он назвал свое произведение "Короли и капуста", он объяснил, что это, пожалуй, единственное, о чем не упоминается в его рассказах.
Но, видимо, молодой писатель не читал классика. Поэтому он пожаловался приятелю, что не знает, как назвать новую повесть. Тот оказался более информированным, поэтому не стал читать "опус" приятеля, а спросил:
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".

Выпьем же за то, чтобы начинающие писатели были более эрудированными.

Отец отправил сына на учебу в престижное учебное заведение. Проходит какое-то время. Отец получает от сына письмо. Сын пишет: "...А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает: "Не расстраивайся, сынок. Занимайся усердней - и тебе дадут роль со словами..."

Выпьем же за то, чтобы у нас была роль со словами не только в театре, но и в собственном доме.

К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и обращается к нему с такими словами:
- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45
- Пожалуйста! - отвечает крестьянин. - Но, если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15.

Выпьем -же за интенсификацию всех процессов, определяющих качество жизни.

Поезд останавливается перед границей. В купе заходит таможенник:
- Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:
- Чашечку кофе, пожалуйста!

Выпьем за чистую совесть и безмятежный сон, в том числе и при пересечении границы.

Произошло тяжелое дорожно-транспортное происшествие. Одна из машин скрылась с места происшествия. Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает потерпевшую:
- Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас?
- Что вы, господин офицер. Мне было не до этого. Можно сказать, я была без сознания.
- И что? Вы ничего не заметили?
- Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем была женщина, на которой была модная шелковая кофточка с китайским рисунком и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее были просто ужасные!

Выпьем же за удивительную селективную женскую наблюдательность.

На выставке демонстрируется новая научная разработка. Это совершенный робот-переводчик, который осуществляет перевод с любого языка на любой, в том числе и с языка будущего на современный. Для иллюстрации универсальных возможностей робота пригласили инопланетянина. Тот разворачивает перед экспертами какую-то схему и на привычном ему языке говорит:
- Господа, представьте себе решетчатую конструкцию, водруженную на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением...
Робот-переводчик:
- Представьте себе телегу...

Предлагаю выпить за связь времен.

Судья выносит подсудимому суровый приговор: 120 лет заключения.
- Господин судья, - эмоционально возражает осужденный,. - Я не смогу выполнить решение суда в полном объеме. Боюсь, я просто не проживу столько.
- Не отчаивайтесь! - успокаивает его судья. -Мы же не формалисты - отсидите столько, сколько сможете!

Позвольте призвать вас поднять бокалы и выпить за эскалацию наших возможностей, как бы кощунственно этот призыв порой ни звучал.