Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем-то тяжелым. Штирлиц упал. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного обнаружить не удалось: - Показалось, - подумал Штирлиц.
Почему камбала плоская? Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом. Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель? Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.
Анекдот на сайт
Для того чтобы анекдот появился на Вашем сайте нужно вставить следующий код:
Охранник: - Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник: - Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны. Так выпьем же за тех, кто никогда не даст себя в обиду!
Видит турист, как грузины тащат на жерди медведя. - Ой, это что, гризли, да? - Вах, зачем гризли? Так, руками задавили. За наши руки! Крепкие руки настоящих мужчин!
Охотник гонится за зайцем. - Дядя, а не видел ли ты, как тут заяц пробегал? - Видал. - Большого? - Да, жирного. - И давно? - Да недели две назад… Так выпьем за то, чтобы перед нами не ставили недостижимых целей!
Охотник рассказывает в гостях: - Самый опасны зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит ещё быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывёт. - А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей. - Он тоже спрячется! За нас, не прячущихся ни при какой опасности!
- Всё, с меня хватит! Надоело всю жизнь барахтаться в этом вонючем пруду! - жалуется один карась другому. - Что ж, у тебя есть выбор. Ухвати вон тот крючок и окажешься в масле… На сковороде. Выпьем за удачливую рыбалку, чтобы сегодня к ужину у нас была рыба в масле!
Охотники расселись возле костра, выпивают, закусывают. Один рассказывает: - Волки окружили меня, делать нечего, пришлось лезть на дерево. Залез я на сук, сижу… Волки начали выть. Вдруг… Сук - раз и обломался… - Ой! И что же! - Понятное дело разорвали. Выпьем за удивительные истории, которые происходят с нами на охоте!
Охотника вызвал инспектор. - у Вас же лицензия прошлогодняя. Как вы можете охотится? - Знаю, знаю, что прошлогодняя. Но я ведь стрелял только в тех зверей, в которых не попал в прошлом году. Я же помню каждую свою охоту. Выпьем, друзья, за то, чтобы мы помнили каждую свою охоту!
Охотник рассказывает охотнику: - Моя жена ненавидит охоту. Только начинаю собираться, она поднимает такой крик… Такой, что даже звери из леса выходят. Ты же знаешь, что я живу недалеко от леса. - Так зачем тебе идти куда-то? Стреляй из окна. Я предлагаю, мужики, выпить за то, чтобы сегодня звери сбежались к нам со всех сторон и мы возвратились домой с большой добычей!
· Рейтингу
