- Доктор, я боюсь вам сознаться... - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! - Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди... - Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете? - Экскурсоводом в музее.
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: - Болит? - Нет - Маленький? - Нет! - Слишком большой? - Да нет же!!!! - Так что тогда? - Правда хороший?
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь. - Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен! - Точно! (Покупает, уходит) Второму покупателю: - А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! - Хм, правильно! (Уходит) Подходит девушка. - А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи!? - Нет, Тампакс! - Надо же! Ошибся на пару сантиметров.
Молодая беременная женщина приходит на ультразвуковое исследование (УЗИ), узнать пол будущего ребёнка. Врач подозрительно долго смотрит на монитор, потом на женщину, потом снова на монитор. Наконец, растерянно говорит: - Женщина...даже не знаю, как Вам сказать…видите ли, у Вас будет мальчик...но у него страшная патология – огромные яички. Я с таким не сталкивалась, но Вы поезжайте в такой-то Центр, там есть отделение патологий внутриутробного развития. Они специалисты, может помогут! Женщина в истерике приходит домой, рассказывает мужу. На следующий день они, в слезах, в соплях, приезжают в этот Центр. Тамошний врач, прослушав эту жуткую историю и посмотрев на монитор, начинает биться об стол от хохота: - Женщина! Да девочка, девочка у Вас! Просто кулачки между ножек сжала!!!
