Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир: - Можно вам пересдать инженерную графику? - спрашивает студент. - Можно, - отвечает преподаватель, - садитесь.
- Слушай, а вот если бы ты пошел в поход, там напился, а утpом бы пpоснулся в палатке весь голый,а вся задница вазелином измазана, то ты бы кому-нибудь об этом сказал? - С ума сошел? Hет конечно! -Хочешь пойти в поход?
Встречаются два старых грузина и один другому говорит: - Слющай,Вано, как было раньше харащо: хочищь белий "Вольга", хочишь - черный, дэньги - cколко хочищь, женьщины, вино - пожалуйста!!! А сейчас что? Послющай что говорит моложежь: ру нэт, интер нэт, ничего, слющай, нэт!
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. - Вот, - говорит отец, - Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай её! Тот взял,сломал... - А теперь, - говорит отец, - возьми десять хворостин и сломай их! Сын взял, сломал... - Вот, - говорит отец, - а теперь сломай вязанку хвороста! Гоги раз об колено и сломал... - Вах, Гоги, - говорит отец, - дураком ты родился, дураком и помрешь!
В поезде беседуют женщины: - У меня дома изумительные фиалки. - А у меня гвоздики. - А у меня пионы. - А у меня орхидеи. И тут подал голос грузин с верхней полки: - Кстати о цветочках... У меня в Тбилиси, на проспекте Руставели живет девушка-красавица! Попочка - как стол... Розой звать!
Грузин и француженка едут в одном купе. Грузин едет в командировку во Францию и решил не откладывать близкое знакомство с француженкой. Но все его попытки заняться любовью оказались неудачными. Наконец француженка говорит: - Мосье, я - натурщица Пикассо... Грузин, продолжая поиски: - Ну и что, дорогая? - Мосье, я же сказала, что работаю натурщицей у Пикассо... То, что вы ищете - у меня за ухом..
Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать: - У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ! И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит: - Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!
В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, задается он по-английски - sex. Будущий эмигрант из маленького городка под Баку на него ответил - 2 раза в неделю. Работник посольства: - Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина. - Это мне безразлично!
Едут в купе армянин, грузин и русский. Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит: - 1:0 в пользу сборной Грузии! Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает: - Cчет сравнялся! Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает: - И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
