Как мне кажется ,если бы спорт на самом деле был бы таким полезным, то на каждом турнике висело бы, как минимум по пять евреев.

Рабинович, вы подлый и не порядочный человек.Если бы у меня сейчас был пистолет , то я бы таки дал вам пощёчину.

Однажды еврей плыл по океану на лодке и потерял пять копеек.
Так появилась Марианская впадина.

К старому еврею приходит Новый Русский и говорит:
-Папа, дай денег!

Идёт представление в цирке.Гаснет свет.Звучит барабанная дрожь.Конферансье объявляет:
-А теперь смертельный номер -"ЧЕЛОВЕК-ЕВРЕЙ".

Шёл еврей по улице.Нашел кошелёк!Открыл его. Пересчитал деньги.Оказалось не хватает.

Разговаривают две старые еврейки:
-Сара , представь себе , какой жадный мой Хаим. Купил вчера мне старую чужую надгробную плиту , а теперь трубует , чтоб я изменила фамилию.

в море тонет корабль. Все в панике , суетятся, кричат, только два еврея спокойно сидят. один говорит другому :
- Изя , надо что-то делать.
- Зачем? Разве это твой корабль?

Надпись на двери, при входе в синагогу:
-Зайти в храм с непокрытой головой, равносильно прелюбодеянию.
-Женщина заходящая в ту самую синагогу говорит:
-Пробовала и то и другое разница конечно существенная...

Сидят Абpам с Саpой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абpам
- Саpе:
- Смотpи, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим:
- Абpаша, ты будеш сегодня пользоваться дpелью?
- Да целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!