Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера. Аукционист бодро произносит положенные фразы: - Начальная цена - 100 000 фунтов! Раз! - 200 000! - из зала. - 300 000! - 300 000 - раз, 300 000 - два. - 400 000! Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских. Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают: - Миллион! Аукционист несколько удивленно: - Миллион - раз, миллион - два, миллион - три! Продано! Тут один из новых русских говорит: - Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.
На суде идет допрос свидетельницы ДТП:
- Свидетельница, расскажите как произошло столкновение.
- Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершине блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива. Она говорит:- Нету. - Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе...
- Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь...
Старик со стаухой решили молодость вспомнить. Старик: -Когда я был парнем,мне нравилась девушка.Лена Королёва.Интересно,как она сейчас? -Старый,ты чё?!Это ж я!
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: - Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? - Ойешкоф пйиниси, шшука...
Муж с женой решили заняться бизнесом: привозить редких животных в Россию и тут их за дорого продавать. В очередной из рейсов, на таможне, умудрились спрятать всех животных кроме одного: скунса. Муж: - А давай его к тебе в трусы засунем? Жена: - А как же запах? После некоторого раздумья. Муж: - Ну помрет, так помрет!
Жена увязалась с мужем на охоту. А мужику выпить охота... Он говорит:" Бери ружьё, садись в кусты. А как выйдет лось -стреляй."А сам пошел квасить в сторожку. Слышит- выстрел. Выбегает- стоит жена с каким-то мужиком спорит. - Это мой лось, мой, я его застрелила. -Да твой, твой , дай только седло сниму..
