Умер Клинтон, попал, естественно, в ад. Ведет его черт и предлагает, как бывшей высокопоставленной персоне самому выбрать себе наказание. Заходят в одну комнату, там садомазохизм. Человека привязывают, бьют кнутом и другие странные вещи... Клинтону не понравилось. В другой комнате - классическое поджаривание на сковородке, и это Клинтону не по душе. В третьей комнате сидит адвокат Старс на стуле и Моника Левински делает ему минет.
- О, - говорит Клинтон, - то, что надо, здесь останусь.
Черт:
- Ок, Моника, ты можешь идти, замена пришла.

Приходят коммунисты к Ельцину, говорят:
- Сейчас не 17-й год, мы никаких переворотов делать не будем, но хотим объявить Вам импичмент.
Ельцин расстегивает ширинку:
- Ну, давайте!
Коммунисты:
- ???
Ельцин:
- Вы, что, не знаете с чего в цивилизованных странах импичмент начинается?

- В чем преимущество Советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

Корабль под названием "Социализм" никак не пристанет к берегу "Коммунизм". Никто не знает - что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
- Не знаю, в чём дело.
Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:
- Не знаю, в чём дело.
Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
- Товаищи, здесь всё айхии-ясно - у вас вся энейгия в гудок уходит!

По улице идет бабка с большим мешком за спиной.
- Бабуля, ты чего это такой большой мешок прешь????
- Дык, скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не будет! Вот и запасаюсь.
- А за кого тогда голосовать пойдешь?
- Дык за них, родненьких!!!!!

Звонит Путин Лукашенко:
- Здравствуйте Александр Григорьевич. У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте с хорошей.
- Поздравляю с победой на выборах.
- Спасибо, а плохая.
- За вас никто не проголосовал.

Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...

Праздник по случаю запуска первого спутника. К Никите Сергеевичу подходит девочка и спрашивает:
- Мне папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство.
Правда ли это?
- Передай своему папе, что я сажаю, не только кукурузу!

Встретились два депутата. Один спрашивает:
- Как работается в Думе?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа!
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба Яга, жена - ведьма, соседка - Василиса Прекрасная, а ее муж - Иванушка-дурачок, кстати, он тоже депутат!!!

Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:
- Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!
- Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл!